Поиск по автору:

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

Ученица перевела "mу Finnish friеnds" как "мои конченые друзья".

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень, морщась:
- Блять, как же губы устали.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Когда молодость подходит к концу - это еще не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира в ипотеку" процентов.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.