Поиск по автору:

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!

- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

- А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"...

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!

- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?

Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

« Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

- Я думал, русские девушки как-то по- другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!

- Ирина, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, Вы мне льстите!

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.