Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.02.2013, Повторные анекдоты

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

18.02.2013, Повторные анекдоты

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

18.02.2013, Повторные анекдоты

- А мой, когда был виноват - частил в постели...

17.02.2013, Повторные анекдоты

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

17.02.2013, Повторные анекдоты

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!

17.02.2013, Повторные анекдоты

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

16.02.2013, Повторные анекдоты

А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

16.02.2013, Повторные анекдоты

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

14.02.2013, Повторные анекдоты

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

14.02.2013, Повторные анекдоты

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

14.02.2013, Повторные анекдоты

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

14.02.2013, Повторные анекдоты

Реклама цирка:
Спешите видеть!
Бородатая баба без грудей с огромным членом.

14.02.2013, Повторные анекдоты

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

14.02.2013, Повторные анекдоты

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

13.02.2013, Повторные анекдоты

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

13.02.2013, Повторные анекдоты

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

13.02.2013, Повторные анекдоты

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

12.02.2013, Повторные анекдоты

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.

Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

12.02.2013, Повторные анекдоты

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

12.02.2013, Повторные анекдоты

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

12.02.2013, Повторные анекдоты

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

10.02.2013, Повторные анекдоты

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

10.02.2013, Повторные анекдоты

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

10.02.2013, Повторные анекдоты

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

10.02.2013, Повторные анекдоты

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

10.02.2013, Повторные анекдоты

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

10.02.2013, Остальные новые анекдоты

В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул.

08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

08.02.2013, Повторные анекдоты

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

08.02.2013, Повторные анекдоты

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

08.02.2013, Повторные анекдоты

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

07.02.2013, Повторные анекдоты

Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

07.02.2013, Повторные анекдоты

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

07.02.2013, Повторные анекдоты

Полицейским новая форма не нужна. Их и ПО ЛИЦУ сразу видно..

07.02.2013, Повторные анекдоты

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

balda (18212)
Рейтинг@Mail.ru