- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.
Рассказчик: balda
24.09.2024, Повторные анекдоты
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
24.09.2024, Повторные анекдоты
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
24.09.2024, Повторные анекдоты
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
23.09.2024, Повторные анекдоты
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
22.09.2024, Повторные анекдоты
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
22.09.2024, Повторные анекдоты
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...
- И сколько уже не ест?
- Не ем...
21.09.2024, Повторные анекдоты
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
21.09.2024, Повторные анекдоты
Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.
21.09.2024, Повторные анекдоты
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.
20.09.2024, Повторные анекдоты
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!
20.09.2024, Повторные анекдоты
Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
19.09.2024, Повторные анекдоты
- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?
18.09.2024, Повторные анекдоты
- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!
18.09.2024, Повторные анекдоты
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".
18.09.2024, Повторные анекдоты
В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.
18.09.2024, Повторные анекдоты
В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.
18.09.2024, Повторные анекдоты
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!
17.09.2024, Повторные анекдоты
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
17.09.2024, Повторные анекдоты
Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
17.09.2024, Повторные анекдоты
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...
17.09.2024, Повторные анекдоты
Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.
16.09.2024, Повторные анекдоты
Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...
16.09.2024, Повторные анекдоты
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.
16.09.2024, Повторные анекдоты
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
15.09.2024, Повторные анекдоты
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
15.09.2024, Повторные анекдоты
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.
15.09.2024, Повторные анекдоты
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
14.09.2024, Повторные анекдоты
Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...
13.09.2024, Повторные анекдоты
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
12.09.2024, Повторные анекдоты
Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.
Шиномонтажники не подкачали.
11.09.2024, Повторные анекдоты
Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.
10.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.
- Уровнем физической подготовки.
10.09.2024, Повторные анекдоты
- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как все случайно, но здорово получилось!
- Мы и сами охуели, как все случайно, но здорово получилось!
09.09.2024, Повторные анекдоты
Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
09.09.2024, Повторные анекдоты
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
08.09.2024, Повторные анекдоты
У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.
08.09.2024, Повторные анекдоты
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
08.09.2024, Повторные анекдоты
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
07.09.2024, Повторные анекдоты
Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.
06.09.2024, Повторные анекдоты
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.
06.09.2024, Повторные анекдоты
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
06.09.2024, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
06.09.2024, Повторные анекдоты
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!
Правда, сами жить там не хотят.
Правда, сами жить там не хотят.
05.09.2024, Повторные анекдоты
Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.
04.09.2024, Повторные анекдоты
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
03.09.2024, Повторные анекдоты
Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.
02.09.2024, Повторные анекдоты
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
02.09.2024, Повторные анекдоты
- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
02.09.2024, Повторные анекдоты
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
balda (18559)