Поиск по автору:

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Как избавиться от лени без усилий?

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Хорошее море - Мёртвое море.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.