Поиск по автору:

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"
начинает приходить в голову до секса, а не после.

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30".

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором
станешь!".

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем
тот его.

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам приехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - гавно...

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда
в Одессе бабушки перестали жарить семечки.

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную
музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где
видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую
весну?!

- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!