Поиск по автору:

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Девушка парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?