Поиск по автору:

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит.
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встает.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как зубы.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери - мошенницы. Молодежь - психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им желтыми тюльпанами".

- Зачем тебе нужна свобода?
- Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать хуем, то всегда пожалуйста.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный.
Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.