Поиск по автору:

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.