Поиск по автору:

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

Скажи мне, кто твой друг и хули вы приперлись.

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".