Поиск по автору:

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее, ну обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Знакомый точно описал жизнь в Израиле: "Цены, как в аэропорту".

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.

Российские власти внесли Броуновское движение в список нежелательных организаций.

Власти хотят затормозить Gооglе. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

- Милый, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- Так, так, продолжай...
- Это всё!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию. Через месяц спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок.
Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Не хочу показаться невежливым, но лично мне другого способа оскорбить вас неизвестно.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пивбар!
- Я знаю.

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

На пляже в Анапе:
- Тетенька, можно ли здесь загорать?
- Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше б книжку почитала".

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

- Пиздец ты классная!
- Спасибо, ты тоже пиздец...

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.