Поиск по автору:

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Ты будешь гореть в раю!

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.