Поиск по автору:

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Как избавиться от лени без усилий?

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Хорошее море - Мёртвое море.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры.
Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня - но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.