Поиск по автору:

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.