Поиск по автору:

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Как избавиться от лени без усилий?

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Хорошее море - Мёртвое море.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.