Поиск по автору:

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

Дорога в ад вымощена.
Значит, ад не в России.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Херачишь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.

Сегодня не четверг, сегодня - "завтра пятница"!

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

К дефициту денег добавился дефицит всего.

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Гул всеобщего одобрения возникает, когда твари дрожащие входят в резонанс.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают российский список Форбс.

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Боже, как страшен Джокер!

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и полбалкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоеб?

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".

Аркадий мысленно на пляже
С девчонок лифчики снимал.
А Анне Марковне из Пскова
Надел рейтузы и пальто.

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить уоutubе и rutubе.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

- Как вы собираетесь провести зиму?
- Декабрь и январь будем дома, а в феврале собираемся сходить в магазин.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Умер поп, попал в рай, и спрашивает Бога:
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всe верно поняли.
- А как же ты сотворил всe живое?
- Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Слушай, это же ещe Дарвин описал.
Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
- А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?