Поиск по автору:

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!