Поиск по автору:

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.