Поиск по автору:

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись!
Теперь эффект совсем другой.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

Как заставить себя заставить себя?

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Маленькие победоносные войны как наркотик.
Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный это молодость, а если трезвый - это старость.

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

- А ведь сегодня без десяти осень...

Цыгане украли коня у кентавра.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, в военном оркестре на валторне играет - в этом-то и проблема.
- ?
- Когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.

В жене через пять лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!