Поиск по автору:

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложение - "Яндекс два ствола".

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ!

В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.