Поиск по автору:

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, хорошо пряталась, успел трахнуть соседку.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!