Поиск по автору:

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

Склероз маразму не помеха.

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Маленькие хитрости. Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность, испугайте ее тестом на отцовство!

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Какая к черту эволюция! Прошли миллионы лет, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному оhуенно!

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

С алкоголем мне лень бороться.
А с ленью сражаться пьяным не с руки.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".

За время протестов в Алма-Ате было съедено 1/3 состава конной полиции.

Умное молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка!
Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.