Поиск по автору:

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Жиган и Джиган это Моне и Мане, которых мы заслужили.

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери все.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

Мужик не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!

Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

Внимание, вопрос: "Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?"

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из товарищей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
- Витёк, а пропусти-ка поставщика!

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Делу - время, потехе - литр.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями.
Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.