Поиск по автору:

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShоtSроttеr, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев.
По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...