Рассказчик: balda
28.09.2025, Повторные анекдоты
Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ебнет инсульт, и на этом все закончится.
28.09.2025, Повторные анекдоты
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
26.09.2025, Повторные анекдоты
- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.
26.09.2025, Повторные анекдоты
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина, явно, известной национальности.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...
26.09.2025, Повторные анекдоты
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
26.09.2025, Повторные анекдоты
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я столько ел?!!
Зачем же я столько ел?!!
26.09.2025, Повторные анекдоты
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фото-ловушки в своих холодильниках.
26.09.2025, Повторные анекдоты
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
25.09.2025, Повторные анекдоты
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
25.09.2025, Повторные анекдоты
- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.
- Не знаю, что и думать теперь.
25.09.2025, Повторные анекдоты
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
23.09.2025, Повторные анекдоты
- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!
23.09.2025, Повторные анекдоты
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.
23.09.2025, Повторные анекдоты
Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.
23.09.2025, Повторные анекдоты
Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.
22.09.2025, Повторные анекдоты
Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.
22.09.2025, Повторные анекдоты
День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации.
20.09.2025, Повторные анекдоты
Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
20.09.2025, Повторные анекдоты
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
19.09.2025, Повторные анекдоты
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
19.09.2025, Повторные анекдоты
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
19.09.2025, Повторные анекдоты
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
19.09.2025, Повторные анекдоты
И подумать не мог Эдмон Дантес, будущий граф Монте-Кристо, отбывая срок в замке Иф, что через 200 лет в России на него еще и убийство Пушкина повесят.
19.09.2025, Повторные анекдоты
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
19.09.2025, Повторные анекдоты
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
18.09.2025, Повторные анекдоты
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив.
Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
18.09.2025, Повторные анекдоты
Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и все дадут", работает только с пиздюлями.
18.09.2025, Повторные анекдоты
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
17.09.2025, Повторные анекдоты
- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
17.09.2025, Повторные анекдоты
- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.
17.09.2025, Повторные анекдоты
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет - то всегда успеешь добежать до дома.
17.09.2025, Повторные анекдоты
Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.
16.09.2025, Повторные анекдоты
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.
16.09.2025, Повторные анекдоты
А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
16.09.2025, Повторные анекдоты
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
15.09.2025, Повторные анекдоты
Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?
15.09.2025, Повторные анекдоты
Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
15.09.2025, Повторные анекдоты
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
14.09.2025, Повторные анекдоты
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
14.09.2025, Повторные анекдоты
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
14.09.2025, Повторные анекдоты
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?
13.09.2025, Повторные анекдоты
Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?
13.09.2025, Повторные анекдоты
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
13.09.2025, Повторные анекдоты
На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.
Наконец-то нормальная контора.
12.09.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
balda (18327)