Поиск по автору:

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

Склероз маразму не помеха.

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Маленькие хитрости. Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность, испугайте ее тестом на отцовство!

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят

- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

Какая к черту эволюция! Прошли миллионы лет, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному оhуенно!

С алкоголем мне лень бороться.
А с ленью сражаться пьяным не с руки.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка!
Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".

За время протестов в Алма-Ате было съедено 1/3 состава конной полиции.