Поиск по автору:

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

За ссылку дерзкую в нее он был отправлен.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

Объявление:" Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит солидно.

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это еще экстремизм или уже измена родине?

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

Лукашенко проституткой можно назвать только условно.
Миллиарды он получил.
А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.