Поиск по автору:

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Взрослые это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере МАХ до конца 2025 года.
- А если не будут ставить?
- А если не будут ставить - отключим газ!

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они че-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

- А я хотел лётчиком в молодости стать.
- А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Чёрт те что могу натворить за штурвалом.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом...

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Дорогой! Глубже, глубже!..
- Глубже не могу! Могу чаще... Хотя и недолго...

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

2019

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

2014

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Чай - универсальный женский напиток!
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.