Поиск по автору:

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Объявление:" Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит солидно.

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это еще экстремизм или уже измена родине?

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

Лукашенко проституткой можно назвать только условно.
Миллиарды он получил.
А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.

Российскому городу Владимир присвоено почетное отчество Владимирович.

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..