Поиск по автору:

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...