Поиск по автору:

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.