Поиск по автору:

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!