Поиск по автору:

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Тактика "когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь перед тем как сказать "иди нахуй" - я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.