Поиск по автору:

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...