Поиск по автору:

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

- А вот фильм классный, короче, "День сурка", не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий... Что с тобой? Ты плачешь?

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "полный пиздец"?
Отец покраснел:
- Это доченька когда все очень хуево...

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победили те, кто стоял внизу.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не таксист?
- Не таксист.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник.
Конец XVI века.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не
подписывает копию договора и не получает ее.

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Читал инстрyкцию по примeнению клизмы - ycсался… Применил - yсрался…

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.