Поиск по автору:

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.

- Пошли в бадминтон поиграем?
- Пошли! Как играем? До первой крови?

Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Зима, холода, а вообще-то он большой...

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

Grеаt Вritаin(Великобритания)-искажённое русское"грёбаная Британия".

Перед матчем Бельгия - Россия весь Брюссель в шоке: прошел слух, что на поле могут выпустить Кокорина и Мамаева.

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

Иван Петрович, а что это вы сегодня пьяный?
А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!

Создан клуб жертв анекдотов.
В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева.
Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад.

- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А
я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя
семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал
всех...

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...

В Таиланде челябинца отправили в тюрьму за нападение на полицейского.
« Принял за обезьянку»

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

Мне нравилась моя прошлая работа , но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.

69% людей находят что-то пошлое в этом предложении.

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче,
Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не
буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

на холодильнике красуется режим работы:
- Пн-Пт с 7.00 - до 17.00
- Сб-Вс - выходной.
- 1-ый Пн месяца - переучет.
- 2-ая Ср месяца - санитарный день.

На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая.
И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!"