Поиск по автору:

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

- Ностальгия уже не та!..

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...