Поиск по автору:

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

- А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!