Поиск по автору:

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

"Поклонская - пуля!".
А. В. Суворов.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhуj

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок.
Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...