Поиск по автору:

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин.
А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Приехал в "Икею" без жены.
Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что образованный думает, что он не идиот.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

В России преобладающим типом контрацепции является зарплатная.

- Здравия желаю, товарищ страпон!
- Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да блять... два наряда вне очереди!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывали секс с Анфисой Чеховой?

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Судя по современным школьникам, в этом полугодии на каждые 30 купленных телефонов родители будут собирать деньги на одну точку подавления любых сигналов передачи интернета.

"Отправь фотки" - на этом этапе женщина теряет 90% интереса.
"Отправь деньги" - на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Мы тут всей страной не могли выселить одну Долину из квартиры, а Вы хотите выселить евреев из Палестины!

Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

Покупатель - продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Заходит мама на кухню, и видит такую картину
там ее сын сидит и ест борщ руками
Мама: - Сынок што с тобой?!
Сын: - Кто обкуренный??!!! Я обкуреный??!!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла,
почему она не скидывалась.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом
Европы???

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод ВМW в Мюнхен.

Пожилая супруга подстриглась почти под "ежика"
коротко, становится перед мужем:

- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?

- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч
рублей.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.