Поиск по автору:

Флирт это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать добычу.

- А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт- Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
- Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!

Достиг того возраста, когда вместо хуя может встать сердце.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Лежишь, мечтаешь как придушишь,
Как спрячешь тело в гараже...
Тут, бац - и золотая свадьба!

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в завещании...

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, танчики, катание на скейте и прочую херню.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.