Поиск по автору:

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки!.. Так у вас же там кол осиновый...

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Вы заметите, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Может ли смерч оставить засос на шее?

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Еще раз мой телефон заменит "можно" на "модно", а "нахуй" на "газуй" - я его разобью газуй!

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?