Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.
Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей... - Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся вдосталь! - Супер!!! А плохая? - Ебать будут нас...
Пятница сцуко день настоящий! ….. овощи... - пива холодного ящик…, фанаты с друзьями поедут на мячик…, ботан - за грибами в дремучую чащу…, задроченный папик - с женою на дачу…, наркоша уже свою дозу ху%чит….., а я как мудак - хуле график скользящий…
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Ночная дискотека. Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела, Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася, ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем? - Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра... - Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин или женщин? - Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить грудь...
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана. Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец: - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось? Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал. Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ: - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!