Поиск по автору:

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Заповедь "Не возжелай..." была написана по просьбе очень слабеньких, ревнивых мужичков.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Близорукость это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь нет.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

и Вам интересно, что говорит священник, когда попадет молотком себе по пальцам?!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...

Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
Того, который мудак!

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?