Поиск по автору:

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...