Поиск по автору:

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Лучше меньше, но бабу.

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

- Решила в сумочке прибраться.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.