- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".
Рассказчик: balda
19.07.2017, Повторные анекдоты
- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
15.08.2013, Остальные новые анекдоты
у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
02.10.2022, Повторные анекдоты
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
23.03.2019, Повторные анекдоты
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
11.04.2024, Повторные анекдоты
Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
14.12.2018, Остальные новые анекдоты
"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)
05.10.2025, Повторные анекдоты
Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.
30.04.2022, Повторные анекдоты
- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
11.11.2022, Повторные анекдоты
А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.
24.02.2021, Повторные анекдоты
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).
15.10.2020, Повторные анекдоты
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
19.12.2018, Повторные анекдоты
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.
15.06.2017, Повторные анекдоты
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
- Мне восемнадцать лет...
02.11.2025, Повторные анекдоты
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
23.12.2013, Повторные анекдоты
Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!
25.09.2013, Повторные анекдоты
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
- Не влюбляться в других красавиц!
25.11.2025, Повторные анекдоты
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
26.02.2025, Повторные анекдоты
Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.
30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
13.01.2019, Повторные анекдоты
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
10.12.2021, Повторные анекдоты
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
15.04.2025, Повторные анекдоты
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.
А говорят нельзя вернуть молодость.
04.05.2014, Повторные анекдоты
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
06.10.2013, Повторные анекдоты
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
06.03.2024, Повторные анекдоты
Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.
23.02.2020, Повторные анекдоты
- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...
14.02.2014, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
07.12.2015, Повторные анекдоты
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.
10.10.2013, Повторные анекдоты
Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.
24.01.2024, Повторные анекдоты
С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
08.04.2022, Повторные анекдоты
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.
16.09.2025, Повторные анекдоты
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.
07.06.2018, Повторные анекдоты
Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...
05.07.2024, Повторные анекдоты
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
22.10.2013, Повторные анекдоты
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
22.10.2013, Повторные анекдоты
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
29.01.2025, Повторные анекдоты
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
05.11.2025, Повторные анекдоты
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!
02.10.2023, Повторные анекдоты
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Про алкоголь деликатно умалчиваю.
02.02.2025, Повторные анекдоты
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.
Мне кажется, я его спугнула.
balda (18559)