Поиск по автору:

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи.
Как же, мама?.. А Ломоносов?
Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, в 5 утра куда-то поехал на трамвае.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.