Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К сегодняшней про "думкопф". Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке: - Евдокия Ивановна, а кто такой шулер? - Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик... Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы: - Ха-ха, а по-немецки это - ученик.
То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение. Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу. - А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали. ...И протягивает мне зиповскую дискету. Занавес. Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения. - Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик. Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался? - Зайдите в личный кабинет. ...Драйвер на ZIP-дискете, однако.
И радостно вроде и страшно. Радостно, что не иссякнут у читателей сайта свои истории для изложения их здесь. Страшновато - что слишком уж часто приходится с ними сталкиваться в реальной жизни. Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу с ПТУшным образованием и опытом работы в советские времена и современных бухгалтеров и продавцов, попавших с ней в одно застолье. Она одна мгновенно выдала ответ на вопрос: сколько поллитр должны взять парни, если им наказали взять пять по ноль семь. Нынешние продавцы и бухгалтера считали долго и с калькуляторами. Ну скажите мне, что автор придумал все это, я протру глаза и поверю, что такой маразм может только в кошмаре привидеться. Ан нет. В магазинчик я пошел щдажде не за покупками - так, просто докупить пельмени, котиорые забыл купить накануне. Ну а в магазине вспомнил что еще и кубики (живу один, не брезгую фаствудом) бульонные закончились. Пельмени - шестьдесят два. Кубики по три пятьдесят. Десмчяток - вместе девяносто семь. Потом решил не мелочиться, взять два десятка. Семьдесят плюс шестьдесят два - сто тридцать два. Чек продавщица рассматривала где-то не менее полминуты. Потом несколько раз переспросила что у меня пробито. Услышав про шестидесятидвухрублевые пельмени переспросила про остальные сто тридцать рублей. Потом, когда прояснился вопрос с пельменями, выясняла сколько мне надо кубиков. Потом продавщицкое сердце не выдержало арифметической нагрузки. - Вы что, не могли все это отдельно пробить? -Да зачем? Неужели трудно семь и шесть сложить? - А я не обязана это делать. Я, может быть понял бы ее, если бы была она дебилкой из поколения пепси, даже на рабочем месте надувающей пузыри из жвачки. Встречал я и таких, не удивлялся. Но за прилавком была девица если не за сорок, то по крайней мере хорошо за тридцать. Неужели у них никаких проверок на элементарную профпригодность не проводят? Хотя бы в пределах четырех действий арифметики, которые когда-то знал любой трех-четырех, а уж если брать самых тупых - то по крайней мере шестиклассник. Ракеты, тонущие в океане, похоже, проектируют такие же спецы. И хорошо, что после того, как они начали зарываться в землю, делают они это неподалеку от полигона а не на улицах наших городов. Хотя если бы такая ракета поразила Москву с нынешним руководством государства - честное слово, нисколько бы не пожалел.
P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам. Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая компания. Смотрят на меня с осуждением: - Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый? Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают. Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно. - Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать. - Не боись, мы тебя проводим. Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей. (Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре) очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно упрекает меня: - Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь? - А ты поедешь? - Ик... п-поеду. - Ну, тогда я два билета беру. ... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно. Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на обратную дорогу с лихвой останется. Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу, ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах по обе стороны - две бутылки водки. Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала. Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку. Растолкал Андрея. - Валерка, слушай, мы где? - В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог). - Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем? - Я - к матушке. А ты - ко мне в гости. - Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума сойдет. Когда обратная электричка? Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может воспринять как издевательство. - Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке громыхали костями. Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь. - Мам, познакомься, этой мой друг и коллега... Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо. - А, это, наверное, Костя? И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация становилась нелепой. - Не-а, Костя с нами не поехал. ... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как видите, позволил мне добрать и отправить.
Прочитал сегодня подборку "лучшее за месяц" (http://www.anekdot.ru/release/story/month/2015-07/3, где-то в середине подборки). Обратил внимание на подборку с описанием разных детских взрывалок и стрелялок и технологий их изготовления. Подавляющее большинство мне и самому знакомо с детства (щас мне 58), но как автор мог упустить еще одно взрывное устройство? Неподалеку от нашего поселка был аэропорт, и проникнув на его территорию, можно было разжиться приличным куском магния. Кусок этот при помощи хорошего напильника превращался в магниевые опилки. Кучка этих опилок смешивалась с двумя-четырьмя дозами марганцово-кислого калия, сиречь обычной марганцовки, которая тогда продавалась в поселковой аптеке без всякого рецепта и стоила аж четыре копейки. Смесь эта сперва заворачивалась сперва в клочок бумаги, а затем плотно обматывалась изолентой. В получившемся коконе гвоздем протыкалась дырочка так, чтобы отверстие достигало марганцово-магниевой смеси. Отверстие это забивалось той же серой со спичечных головок, а пара-тройка обломков спичек прикручивалась той же изолентой к его в внешней стороне. Запал готов, как и вся "лимонка" (так мы их называли) в целом. Оставалось шаркнуть запалом по боковинке спичечного коробка и отбросить взрывпакет в сторону. Бабахало вполне прилично. Делали мы эти лимонки размером чуть больше спичечного коробка и почему-то никому не приходило в голову соорудить что-нибудь посолиднее, размером хотя бы в консервную банку. Впрочем, это я только про лимонку рассказал, а само развлечение было еще разнообразнее. Брат мой с детства увлекался судомоделизмом, и был у него один выдолбленный из дерева корпус несостоявшегося судна. Его-то мы и использовали в качестве жертвы. Прикрывали корпус картонкой, обрезав края по обводам "судна", на этой палубе монтировали склеенное из бумаги подобие палубных надстроек, мачту с парусом, и после в трюм готового к спуску на воду корабля закладывали эту самую лимонку. Спустив корабль на воду, поджигали бикфордов шнур (шерстяную нитку, пропитанну. керосином), отправляли корабль в последнее плавание по воде ближайшего пруда. Взрыв судна получался эффектным. Ну а дальше цикл просто повторялся. P.S. Пока писал эти заметки - пришел в гости товарищ. Он помоложе меня а потому вспомнил кое-какие фокусы, которые он проделывал со своими ребятами в детстве уже с использованием пластиковых пузырьков. Я суть не запомнил, а он дописать эти мои заметки не изъявил желания. P.P.S. Кстати, товарищ, который подвиг меня написать эти строчки, то ли что-то немного перепутал, то ли в своем детстве не докумкали. Это я про взрыв банки с карбидом. На самом деле мы банку крышкой закрывали не спеша, потому что сперва наливали в нее воду, потом поверх воды устраивали прокладку из листьев, потом сверху уладывали карбид и только потом, встряжнув содержимое, бросали банку в сторону.
Новый русский подарил сыну мерс. На следующий день сидит дома и слышит сообщение по радио: - Всем водителям! Будьте осторожны! На Кутузовском "Мерседес-600" мчится по встречной полосе и на сигналы ГАИ не реагирует! Набирает мобильный сына: - Сынок, ты где сейчас? - На Кутузовском - Будь осторожен, там один дебил по встречной едет... - Один??? Да тут их тысячи!!!!
Ну подняли же снова тему про возрасты! После первых двух-трех реплик уже появлялось желание вспомнить старое. Но когда эти истории пошли косяком… В качестве преамбулы использована чья-то публикация, появившаяся на сайте днем-двумя раньше. 05.05.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ <Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин> (вчера) Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно - катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет - к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули - будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды один парнишка расcказывает: - У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну так, лет по тридцать. Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было немногим за тридцать. Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...
Перечитывал сейчас "лучшие прошлых лет". Наткнулся вот на эту. 16.10.2013 ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... У меня подобная история была с милицией. Работал я в одной конторе, где сигнализация была не с пульта, а просто - охеренной громкости звонок, который в случае тревоги трезвонил на весь квартал. Если учесть, что напротив здания, где располагалась редакция еще и кладбище находилось, можно было всерьез опасаться, что если такая сигнализация ночью сработает, то и в самом деле, пожалуй, мертвых, как говорится, подымет. Ну что делать, не было в те времена еще такой электроники, чтобы через телефон включать и отключать, а отключалась эта чертова система обыкновенным выключателем, расположенным сразу за входной (если с улицы) или перед выходной (если изнутри помещения) дверью. При выходе все было нормально: включил сигнализацию, вышел, спокойно закрыл одну дверь, толкнул вторую, что ведет из тамбура на улицу, вышел, закрыл наружную дверь и можешь быть свободен. В обратном порядке по утрам операцию приходилось проделывать в обратном порядке. Сперва открывалась наружная дверь, звонок при этом сразу же подавал признаки своей излишней громкой жизни, а потому надо было как можно быстрее открыть внутреннюю дверь, чтобы отключить эту дурно орущую конструкцию дабы скорей замолчала. Ну, к утренним трезвонам жители дома и окрестная милиция давно привыкли и воспринимали звон как нечто вроде старинного фабричного гудка, возвещавшего, что кто-то уже пришел на работу в наш муравейник. А мне вот довелось однажды возвратиться из командировки ночью... Контора располагалась недалеко от вокзала, и решив не тратиться на такси, я направился на работу. Времени - около трех ночи. И вот я открывваю первую дверь. Звонок начинает пытаться разбудить кладбище. Теперь надо побыстрее открыть вторую дверь и отключить систему, пока и в самом деле покойники не поднялись. Не тут-то было. Впрочем, когда спешишь, бывает как раз именно так. С первого раза ключ не провернулся. Со второго... с третьего... Подлая дверь открылась после четвертой, а то и пятой попытки. Щелкнуть выключателем после этого было уже секундным делом. Осталось запереться изнутри и отправляться спать в свой кабинет. Но едва я шагнул к двери внутренней, как распахнулась внешняя, и на пороге нарисовались аж три милиционера. Это сейчас - маски-шоу, автоматы, "всем на пол!", а тогда я и не помню уж, что мне скомандовали, но тоже очень строгое по тем временам. Пришлось еще в коридоре долго объяснять про командировку, про позднее прибытие, про то, что есть у меня право иметь свой комплект ключей от конторы. Однако поверили мне лишь после того, как провел их достаточно длинным коридором, уверенно открыл дверь своего кабинета, и предложил им чаю. Альбом мы не листали, не было альбома. А вот чайку попили, теперь уже дружно и вместе посмеявшись над только что происшедшим.
Только что на ютубе. http://autorambler.ru/journal/events/31.03.2015/560991009/?utm_source=rambler&utm_content=autorambler&utm_medium=recommend&utm_campaign=self_promo Вкратце - блондинка - мастер автомобильного спорта разыграла инструктора по вождению. Они что, тоже вернера читают? История-то была опубликована здесь не один год назад. Там парень, мастер автоспорта пришел сдавать вождение за брата. Пока садился за руль, мимо проехал автохам, обдав грязью с ног до головы и "ученика", и гаишника. Парень в сумасшедшей гонке догнал одбидчика, гаишник того наказал по полной. А парню, после того, как тот во всем признался, поставил высший балл. Для брата.
Блин, ну бывают же такие совпадения. Сегодня наслушался на ютубе лекций по влиянию произносимых текстов на сознание. Ну что-то вродле нейро-лингвистического программирования. А после полудня прихватила болячка, не стану даже говорить, какая. Важно другое - одна из тех, лекарства против которых регулярно рекламируют по всем почти каналам телевидения. Вот сидел на горшке, и думал - а может и нас этой самой рекламой тупо программируют на подобного рода болезни?
Вчера сутки дежурил. Телек не работает, пришлось слушать единственное, что принимает приемник - "Эхо Москвы". Разговор там шел о дискуссии по поводу повышения пенсионного возраста. Да еще и голосование затеяли - приняли ли бы вы участие в такой дискуссии? А мне вспомнился старый анекдот, времен начала перестройки. Я здесь часто бываю, но не помню, чтобы встречал здесь этот анекдот, так что его можно расценивать уже как историю. Пятилетку в четыре года в три смены двумя руками за одну зарплату. По субботам - субботники, по воскресеньям - воскресники. Очередной выходной к отпуску, отпуск - к пенсии, пенсия в девяносто. Вот, собственно, и вся дискуссия. Путин с Медведевым решат - так оно и будет.
Наткнулся тут на одной из полок на книжку из далекого детства. "Алитет уходит в горы" называется. Из детства помнится еще одна подобного рода книжка, кажется, она называлась "Карабарчик". Там тоже про становление советской власти в первые послереволюционные годы. Про Карабарчика плохо помню, а вот Алитета перечитал с удовольствием. Вспомнил не только про то, как в детстве воспринимались идеи торжества справедливости, почти что открытием было, что автор - не просто писатель, оказывается, серьезный исследователь Чукотки. Подумалось о том, что, по сути, книжку-то эту вроде бы никогда и не забывал, а вот оказалось, что никогда и не задумывался над одним вопросом. Есть у Юрия Кукина песня. А в тайге по утрам туман, дым твоих сигарет. Если хочешь сойти с ума - лучше способа нет... Ну, в общем, обычная хорошая бардовская песня, давно ставшая классикой укостровых посиделок. Однако в конце песни есть и такие слова: Ариэлем хотел взлететь - ни любви ни забот. Или в горы, как Алитет, уходить каждый год... Сам сотни раз пел эту песню у костров, и только сегодня одолели сомнения. Что-то не то тут. ребята. Не мог лирик Кукин так романтизировать пройдоху и живоглота Алитета. Да и в горы-то Алитет ушел, мягко говоря, не совсем по своей доброй воле и уж никак не из-за романтики. Песня у Кукина хорошая. А вот Тихона Сёмушкина, похоже, наш классик бардовской песни едва ли читал.
Увидал в интернете картинку - флешка, оформленная как пробка от винной бутылки (https://www.google.ru/search?q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%81%D1%83%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D1%8B&newwindow=1&espv=2&biw=1600&bih=791&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwjOgKKElsfKAhXGs3IKHSvQDAkQsAQINg#imgrc=AOXPZYWCCr1BvM%3A). И вспомнилось... Чего точно не знаю - того и говорить не буду, только помнится вроде, что шариковую ручку изобрел кто-то аж в позапрошлом веке. А вот сам я впервые увидел это чудо где-то аж в середине шестидесятых годов прошлого века, когда учился классе так в четвертом-пятом. Зато когда перешли мы все вместе класс этак в шестой-седьмой-восьмой, шариковые ручки, как мы их тогда называли, самые простенькие, без всякой механики, которые еще год-два назад стоили по семьдесят копеек, стали стоить уже по тридцать пять (! это по всей огромной стране, а не по одной какой-то акции) и стали доступны всем, без исключений, школьникам, да не в одном экземпляре. Основная часть такой авторучки, конечно же, стержень. Кто помнит - ох и помучились мы в свое время с ними. Но зато ведь и поразвлекались. Куда мы только не засовывали эти стержни! Про специально изготавленные корпуса я уж не говорю. Самыми распространенными были отполированный снаружи эбонитовый цилиндр и, конечно, вершина творчества - наборная ручка, навроде тех наборных ручек воровских финок из ментовских сериалов, изготовленных из разноцветных плексигласовых пластинок. А иногда просто оплетали стержень цветными телефонными проводками. Что уж говорить про "извращенцев", которые в качестве футляров для этих стержней использовали и старые деревянные школьные ручки-вставочки, мелкие игрушки и даже уже продававшиеся к тому времени в магазинах пластмассовые рыбацкие поплавки. ...Стержень, вставленный в пробку от винной бутылки я своими глазами не видел, но вполне могу допустить, что и такую "авторучку" в те годы кто-то тоже смастерил.
15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП. Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее. Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.
PA. сегодня в анекдотах: "Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!" Мое. Реально. Траванувшись в начале девяностых пару раз популярным тогда спиртом "Роял" (концерт для рояля с закуской) и несколько раз нарвавшись на поддельную и разбавленную водку перешел на "Перцовку". Пусть традцать градусов, зато безопасно. Прошло около двадцати лет. Перцовку предпочитаю до сих пор. За все это время не нарывался ни на паленую, ни на разбавленную. Перефразирую: "Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать или разбавлять сравнительно дешевую перцовку?"
Наткнулся тут на одном из форумов: - Могу я поменять тех, кто обслуживает ККМ? - Можно поменять ЦТО (та же форма что и на замену ЭКЛЗ). - Если вы на ЕНВД, то не критично... Ну, повеселили ребята. Вспомнился давний стишок. Что нам готовит еще США? Смотрю НТВ, ОРТ не дыша, Дальше смотрю ТНТ, РТР, Чувствую - хочется мне в БТР. Взять РГД, АКМ, ППШ И на три буквы их всех не спеша. (стишок старый, названия каналов, соответственно, тоже).
Включил записанный фильм "Американка", транслировавшийся 1 июля на канале Россия. Речь идет о подростках-школьниках. В первых же кадрах - рассуждения пацанов про девчонку-одноклассницу. Что-то вроде "какие у ней буфера". Дальше больше. Там в таком же ключе и примерно такими же фразами обсуждают уже учительницу. Еще через несколько минут обсуждают прошешие летние каникулы примерно так. - А правда говорят, что ты все лето (имя) это... - Что - это? - Ну... И подросток на пальцах показывает, что именно он имел ввиду. После краткого обсуждения как добиться от девчонки "этого", с теоретическим уроком как надо целоваться взасос, один из одноклассников задает вопрос другому (теперь уже цитирую точно). - А ты сколько за раз (с)мог палок кинуть? - Сколько? Ну пятнадцать-двадцать. При этом ребятишки вовсю смолят "Беломор", который один из них стибрил у отца (он вчера пьяный был). Фильм я дальше смотреть не стал.Ну к чему эта пошлятина? Впрочем, не думаю, что мое мнение по поводу этих эпизодов кому-то интересно. Но вот по приведенным мной репликам из фильма попробуйте с трех раз угадать, какой возрастной ценз выставлен для фильма? 18+ - пролет. Неужели 16+? Да фигушки. Цифра стоит - 12+. И мне уже от этой цифры не смешно.
"Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…" А так, к слову. Давненько было, в те времена, когда в Москве продукты продавали только по прописке. Ну вот мой товарищ однажды в Москве и оказался. На площади трех вокзалов - домой надо было ехать. А продуктов хотелось прикупить и деньги были. Ну он и зашел в близлежащий гастроном, набрал всего, чего надо, а на кассе паспорт спрашивают. И что, думаете, он сразу показал? Хренушки. Он спектакЕль устроил. - Девушка, да вы что, у меня паспорт в сумке закопан... Но девушка тоже оказалась настойчивой. Продолжала требовать. Ну не буду долго расписывать, сколько времени и как он препирались и как в процессе выяснения отношений накалялись страсти. Наконец товарищ мой все же вытащил паспорт, открыл его на странце с пропиской, сунул его под нос привередливой продавщице. На стандартном прописочном штампе было вписано от руки "улица Маяковского". Продавщица успокоилась, все посчитала, все пробила... И не посмотрела даже, что город был совсем другой.
Смотрю сегодня ночью телек, время от времени переключаю каналы в поисках чего-нибудь незамысловатого, типа мелодрамки или детективчика, и случайно натыкаюсь на какую-то программку про немку-шпионку, работавшую в годы войны на Советский Союз. Кончилась ее жизнь печально. Ее казнили, когда ей был всего тридцать один год. После этой информации, в самом конце передачи ИСТОРИК сообщает (почти дословно): "Ей даже хотели присвоить звание Героя РОССИИ". И это - про военные, ну, или послевоенные годы. Боюсь, этакий "историк" ничтоже сумняшеся скажет, к примеру, что батька мой родился в 1924-м году в городе Горьком, а про меня, что я - в 1957-м в Нижнем Новгороде.
P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006 ... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: - Девущка, вы ему... это... понюхать даете? Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с чувством превосходства. ... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно ожидать.
К сегодняшней про "сколько лет твоему папе?" Ребят, так ведь это же классика! Надо же ребенку до такого додуматься? И вспомнилось свое. С дочкой, не родной, но любимой, едем из Нижнего до Ярославля на Метеоре "Конструктор Алексеев". От нечего делать бродим по палубам. На выходе - пожарный щит. Там топорик, лопатка, ведро, спасательный круг. Дочка задает вопрос: - Ну, спасательный круг - понятно. А зачем здесь ведро? Кругом и так вода. И тут же сама на него отвечает: - А, поняла. Если человек упадет за борт, надо бросить ему спасательный круг, а потом взять ведро и вычерпать Волгу. Ей было то ли десять, то ли восемь лет. Шутку Экзюпери про то, как выловить всех львов в Африке, мы прочитали гораздо позже.
Ходит по двору экзема, За экземою - коза. Дети, если вы богема - Буду драть за волоса. Николай Заболоцкий. Чего вдруг вспомнилось-то? Да посмотрел сейчас свою подборку здесь, и оказалось, что эту историю из первых чисел мая я сюда пока не написал. В общем, первого-второго-третьего мая затеял я мелкий ремонт душевой лейки при помощи клея "монолит секундный клей". Кто имел с ним дело, знает, такие маленькие тюбики. Как, тогда знает и то, что к рукам он прилипает моментально. Ну а у меня случилась такая оказия - чуть ли полтюбика вылил как раз себе на левую руку. Ну что ж, бывает. Я и средство от этой напасти знаю. Пошел на кухню мыть посуду. Под горячей водой клей потихоньку отслаивается от кожи, и после процедуры его можно уже начинать потихоньку отдирать. Я так и сделал сразу два добрых дела, и посуду вымыл, и клей почти что отслоил, ободрать осталось. В этот момент - звонок. В гости ко мне направляется друг Петя. Ну что ж, пришел, принес, разлил. По стопе выпили. А Петя, надо сказать, в свое время аж четыре курс проучился в медицинском институте. А я тем временем поднимаю из под стола левую руку с ошметками как бы кожи на ладони и спрашиваю. - Петь, что у меня такое? Может, это что-то на нервной почве? Пете реально стало плохо. Несмотря на медицинскую закалку, его передернуло чуть ли не до тошноты, и он от меня натурально шарахнулся в испуге. А потом, когда я объяснил ему анамнез этакой экземы, еще полдня на меня дулся. - Нельзя же так шутить...
Странно, но этот диалог сегодня (2.12.14) выложен в разделе "Анекдоты": - Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся. Опоздали, ребятки, мы с двоюродным братцем опробовали этот способ на новый, 2013 год. Правда, не в контакте, а немного в другом месте. Так получилось, что он никуда не пошел (у него мать больная) и я остался дома (с утра надо было на дежурство на сутки заступать). За полчасика до Нового года связались по скайпу. Чокнулись стопками с камерами, выпили за встречу. Потом поболтали, обменялись новостями, обсудили тогдашние мировые проблемы. С началом поздравительной речи выпили еще по стопарику - проводили старый год, Ну а к бою курантов у нас уже и шампанское было готово. И знаете, понравилось. Ни тебе долгой суеты с подготовкой праздничного стола, ни тебе потом шлов немытой посуды...
Сегодня в Ярославле начался наконец-то суд над мэром, не снятым, кстати, с должности, Евгением Урлашовым. Меня на суд никто, конечно не пустит, но два-то года человек за что-то просидел Матросской тишине? Если честно, знакомы так, шапочно, пару-тройку раз виски пили вместе в компании. Но по этим самым пьяным разговором сложилось впечатление, что парень-то неплохой. В советские годы, кто помнит, если райкому партии требовались пяток новых пишмашинок, партработники ведь не стесняясь выставляли счет одному из ведущих (градообразующих, как сказали бы сейчас) предприятий города. И никто даже тогда это взяткой не считал. На суд мне не попасть, но не удивлюсь, если с Урлашовым было что-то подобное. Только в наше время нашим правителям легче действовать по американскому сценарию. Помнится, в свое время ни один из кровавых эпизодов Аль Капоне доказать не удалось. Посадили за неуплату налогов. Не то ли же и тут? Не объяснять же всему городу, что судат, по сути не за сомнительную взятку, а за то, что вышел в свое время из Единой России, и тем самым негласно записал себя в ряды оппозиции...
Вчера на пятом канале в программе "Место происшествия", что транслировалась с семнадцати тридцати. Ведущий бодро рассказывает об успехах борьбы с коррупцией в России. По его словам в Татарстане задержали чиновника, берущего взятки. Скрытое ехидство - "чиновника даже не стали сажать. Ему просто запретили в течение трех лет занимать должности в госучреждениях"... Ну, или что-то в этом роде. Зато дальше - чистый спектакль. Ведущий даже притормозил свою речь, акцентируя каждое свое слово. - Зато его... обязали... выплатить штраф... в размере!.. Внимание всем, кто берет или собирается брать взятки!.. Триста!.. Миллионов!.. Рублей!!! Напомню, что это было вчера, так что, кому интересно, думаю, еще успеют найти на сайте канала эту программу с этой убийственной для чиновников информацией. После этой патетики по расчетам авторов программы, наверное, все чиновники тут же если не перевоспитаются, то уж испугаются - обязательно. И тут же перестанут брать взятки. Теперь давайте посчитаем. Не посадили. Уже не просто хорошо, а просто отлично. Запрет на доступ к кормушке в течение трех лет - это уже посерьезнее. Но три годика потерпеть можно. А штраф в триста миллионов... Слава богу, как говорят в Одессе, мне с вас просто смешно. Да у меня давно уже наворовано в несколько раз больше. Взыскать - не сможете, ибо я нищ, как церковная крыса, а все мои квартиры, машины, коттеджи принадлежат давно моим (коль начинают вроде бы ближних стричь) дальним родственникам. Так что арестовать в счет погашения штрафа ничего не сможете. Три года, так и быть, поработаю где-нибудь, а судебные приставы пусть добросовестно взыскивают с меня в счет погашения штрафа не более пятидесяти процентов получаемой мной (официально, опять-таки получаемой, а не той ее части, что в конверте) зарплаты. Три года быстро пройдут. А потом я вернусь в госстукруры, связи-то никуда не подеваются. И тогда уж, будьте уверены, свое сторицей наверстаю!