Поиск по автору:

Попался на ютубе фильм "Брежнев, которого мы не знали". Посмотрел с удовольствием. А уж когда в фильме зашла речь о смещении Николая Викторовича Подгорного, об избрании Леонида Ильича Брежнева еще и Председателем Президиума Верховного совета СССР, вспомнил день принятия новой Конституции, который после знаменитой Сталинской пятого декабря, стал днем принятия конституции Брежневской - седьмого октября 1977 года.
Так случилось, что в эти дни я работал в Питере (на стройке, стропалем) во вторую смену. А в те дни ко мне приехал друг из Нижнего Новгорода, тогда еще города Горького. И вот нарисовалась проблема. Поезд на Горький отправляетсчя где-то в шестнадцать тридцать, а мне к шестнадцати надо быть на работе.
Идти отпрашиваться, чтобы проводить друга - так ведь хрен знает еще, отпустят ли. Просто опоздать или, что еще хуже - закосить... Ну, наше поколение помнило еще рассказы родителей о том, как за опоздание могли и срок впаять, а за прогул - чуть ли не расстрел.
И вдруг, где-то ближе к обеду слышим сообщение по радио, что на заседании Верховного Совета СССР принята новая конституция, и теперь седьмое октября объявляется всенародным праздником и общевыходным днем.
На работу я в тот день не пошел. Проводил друга на поезд, а на следующий день меня заставили писать объяснительную по поводу прогула. В ней я честно написал о то, что услышал сообщение по радио, воспринял это как руководство к действию, и остаток дня посвятил изучению опубликованного задолго до этого издательством "Политиздат" (политпиздат потом мы называли) проекта, ставшего теперь Основным законом.
Меня даже премии не лишили, не то что применить еще какие-либо другие репрессии. А причины я сам-то понял гораздо позже.

23.01.2015, ОСТ. АН.
- Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу.
- А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага
Не знай, почему запомнилось. Стишок из журнала "Крокодил" где-то из середины шестидесятых.
Старушке поп: - великий грех,
Накажет Бог тебя за это.
Сказали мне, что в пост при всех
Мясные ела ты котлеты.
Старушка пастырю в ответ:
- Какой ты, батя, бестолковый.
В котлетах мяса вовсе нет,
Я покупала их в столовой.

К сегодняшней истории про покупку водки.
Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну,
скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий -
сбоев нет. Водка качественная.
В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я
занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку
только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я
освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку
по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В
бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он
же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
- Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз
брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда
было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку
покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки.
С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли
две непочатые.
- Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты
работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи...
Такое вот кавказское радушие.

В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога...
Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили.
Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю.
- Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...

А зря я году где-то в 2008-09-м поправил своих корректоров. Они до самого выпуска номера газеты так и оставили написание фамилии - Наибуллина. Зря поправил, право слово, зря.

Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...).
Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство.
То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко:
- А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он...
... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...

К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.

Были времена, однако. Это я к 08.11.2013, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома - гастроном (начало девяностых). Продают мандарины - жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит.
- Десять килограммов, пожалуйста.
- Вам же сказано, не более двух в руки.
- Ну вы же видите, со мной ребенок.
- Ну тогда четыре.
- Ну коль так - тогда - двадцать четыре.
И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек.
И продавщица, и очередь охренели.
- Ну так как, на десяти сойдемся?
Ни продавщица, ни очередь больше не возражали.
А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.

Вчера здесь: "...И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…"
И сегодня здесь же: "09.08.2016, НОВ. ИСТ. - ОСН. ВЫП.
Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке."
Ну а теперь моя история. Жили мы в общежитии строительного треста и поселилсчя к нам паренек. Русский. Мать русская, отец русский, вот только уехали они в свое время на строительство Нурекской гэс, так Вася там и родился и вырос. А окончив строительный техникум, приехал все же в Ленинград.
И вот в один прекрасный субботний день мы с ребятаами с утра сидим и квасим портвейн. То ли Кавказ, то ли Три топора. И заходит к нам этот Вася. Ну, мы обрадовались - нашего полку прибыло.
- Садись, Вася, присоединяйся, никуда, надеемся, не спешишь?
Вася никуда не спешил и присоединился с удовольствием. Но после первого же стакана вдруг чего-то вспомнил и куда-то заспешил. Как мы его ни уговаривали - Вася ни в какую.
- Не, ребят, я вспомнил, мне тут надо...
Ну надо так надо, мы особо заморачиваться и не стали. И только гораздо позже, когда с Васей подружились поближе, он мне объяснил причину тогдашнего скоропостижного ухода.
Оказалось, у них, в Таджикистане, принято наливать гостю не больше двух третей неважно там чего - стакана, пиалушки ли, чаю ли, вина ли. А вот если наливают полностью, то что бы ни говорили хозяева, это знак: выпивай и уходи, я с тобой дела иметь не желаю.
- Васька, ну дурак. Ты не в Таджикистане, ты в России. Привыкай. То что мы себе налили по трети стакана - так мы ведь до тебя приняли уже. А тебе полный насыпали - так у нас тоже есть национальные обычаи - опоздавшему - штрафную, то есть полную.
Когда все разъяснилось - вместе посмеялись, а поначалу человек-то ведь всерьез на нас обиделся.

К сегодняшней (вчерашней) про пробитый ломом джип. Ум нас в соседней девятиэтажке такой же крутой всех достал тем, что ставил своего "носорога" впритык к двери подъезда. Да так, что женщинам с сумками протиснуться было почти невозможно.
Мужики сделали по другому. Слепили этакий блочок из шести-восьми кирпичей и сбросили с крыши на этот самый джЫп. Не лом, но пробило тоже до асфальта.

К сегодняшней.
15.08.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
Для любителей поругать власть.
1977-1 год. Я работаю на стройке каменщиком и стропалем. На дворе осень, сырая, слякотная погода. Между тем стропы крана начинают ощутимо щипать сквозь промокшие рукавицы. Раз сказал об этом бригадиру и прорабу, два - никакой реакции.Ну а я молодой, шустрый, взял да и позвонил в госгортехнадзор. Если кто не помнит - в те годы это что-то вроде ныне озверевших гаишников, только не для машин на дорогах, а для башенных кранов на стройках.
И вот приезжаю на работу во вторую смену, а на объекте - полный атас. Стройка остановлена (а это ЧП), бригада сидит в бытовке и пишет объяснения. Тем, что кран "кусается" возмущались все. Но из пятнадцати-двадцати человек только трое в своих объяснительных письменно подтвердили, что стропы в самом деле "пробивает". Остальные на голубом глазу все свалили на меня. Дескать он все это выдумал, а нас никаким током не било и у нас к любимому руководству никаких претензий нет.
...Хорошие иужики опались из горгостехнадзора. Прочтали бегло эти "объяснения" , прихлопнули к столу, и сказли примерно следующее:
- Что же вы внаглую врете-то, сукины дети! Да нам эти ваши объяснительные по барабану, а нас есть показания приборов, вольтметров, амперметров. Любой медик скажет, что не могли вы при таких характеристиках тока не ощущать его ударов. А объяснительные... Ну так вот когда кого-нибудь вас насмерть пришибет - вот тогда это будет хотя бы для нас оправданием, что вы-то сами ничего не чувствовали, а стало быть с нас и взятки гладки.
С теми ребятами из бригады, которые подтвердили мое заявление, мы дружили еще многие годы. А инспектора как в воду глядели. Буквально через месяц-полтора на соседнем объекте, правда, не нашего УНР, как раз и произошел случай со смертельным исходом. Принимал каменщик-стропаль то ли поддон с кирпичом, то ли банку с раствором. Взялся мокрыми рукавицами за стропы и замертво лег. У того крана напряжение оказалось гораздо выше. Мне вот до сих пор интересно, а у них-то кто-то жаловался на кран? Они-то писали объяснительные? А главное - что писали в них?

Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил
студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их
дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.
А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из
знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал
студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и
шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
- Как же Вы так опрометчиво?..
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто
необходимы!

К сегоднящней, про жуликов. Установивших левую касву в московском продмаге.
В све время только-только появились карточки «Золотая корона». У самого когда-то такая была. В некоторых магазинах по ней на все покупки была скидка десять процентов.
Ну так вот историю про сообразительную девочку я слышал в Нижнем Новгороде. Завела она себе такую карточку. А работала кассиршей в таком вот магазине. Подходит покупатель, пробивает, скажем, что рублей. Девочка выдает ему чек. У покупателя претензий нет. Ему без разницы, что девочка оплатила его не за наличку, а со своей карточки. А у девочки уже десять рублей прибыли.
Теперь хотя бы примерно прикиньте, сколько покупателей и какие суммы пройдут только за один день через ее руки.
По слухам, девочку арестовали, а вот предъявить все равно ничего не могли.