Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате отправил её своему начальнику! - Всё, ищешь новую работу? - Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!
В центре был, зашел в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидел я ЕЁ… Эту куртку… Ё-моё!!! Долго думать я не смог, И 12 штук извлёк А вчера еды купить В рынок вздумал я пойтить. За картошкой иду, Вижу – в шмоточном ряду… …1333 рубля… Куртка… в точности моя!!!
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается …
Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В 90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные «американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? Нет, Лёша, я обиделась Чего так? А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете: «…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой ориентации судьи - посчитал обсуждением?
-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял. - А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков». Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв. - Я все собрал! От кого еще? - От марсиан!
Вчера внук (3,5 года) из кубиков складывал слова: - Мама, папа. Вижу устал соображать и начал собирать всякую чепуху, типа: - Енроолам... Спрашиваю его: - А это что за слово? Он, хитро улыбаясь: - Ты не поймешь это слово, оно по-английски...
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове. - Рога, молодой человек, рога намечаются… - Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться. - Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!
- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из автомата в холле. Больше не пей. - Почему? - Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром. - Зачем? - Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение? - Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение? - А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?
У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!
-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»? - Девушка, а зачем? - Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?
-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь? -Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!