Поиск по автору:

Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.

-Слышал новость, Яндекс купил Деливери?
-Ну, это не удивительно. Кто то из эффективных менеджеров обратил внимание, что у курьеров рюкзак только на спине, когда ему вполне возможно второй спереди навесить.

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...

-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.

-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему?
-Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

Самая двусмысленная из фраз, которые я слышал:
Студентки за стипендию не работают.

Тоже заметили, что пик расчлененки в Питере совпал с принятием федерального закона о раздельном сборе мусора?

-Не много ли шума из-за одной пелотки?

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории.
Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.

Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

-Все, прос%али без меня пилотируемую космонавтику: написал в своем твиттере Рогозин.

Как сказад мой знакомый бельгиец.
-Почему в Европе толерантно относятся к геям?
-Потому, что мы не считаем мужчину, который трахает другого мужчину хуже того, который не может удовлетворить свою жену.

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.

-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана?
-Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

На самом деле Рогозина не уволили, а готовят к новой особой миссии на Украине.
Развалил космонавтику, развалит и ВСУ.

- У российского бизнеса свой особенный путь. Здесь на каждого работающего нужны нескольно эффективных менеджеров, думать, чем бы еще его занять. Так родились идеи, что кассиры Пятерочки и операторы Сбербанка могут еще и посылки раздавать, а почтальоны, наоборот, продавать продукты.
-Хорошо еще, что эти меенеждеры плохо в школе учились, а то бы повыдавали всем сотрудникам эбонитовые штаны, чтобы зад в рабочее время не простаивал, а вырабатывал электричество.

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

В связи с перекрытием газопровода, Газпром Западная Европа поменял слоган: Мечты сбываются...быстрее, чем вы рассчитывали.

- Владимир Владимирович, правительство в этих непростых условиях сделало все возможное, увеличили сумму вывода долларов за рубеж до 150 тысяч, но народ все равно недоволен.
- Ладно, увеличьте до миллиона, пусть потом не говорят, что мы о них не заботимся.

Те, кто считает, что сейчас трудные времена, должны помнить, Терешкова еще не дочитала все письма трудящихся.

Все же жизнь в России заметно улучшилась.
Раньше куда могли бежать крепостные от злого барина? В сибирь.
А сейчас какой огромный выбор: Турция, Казахстан, Армения.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Когда наступает время больших возможностей, самое главное, помнить, что в них присутствует и возможность обделаться по крупному.

Масочный режим отменяют повсеместно, но выкидывать маски Минздрав пока не рекомендует.
Обезьянья оспа, как известно, передается половым путем и может сработать рекомендация, как раз про тот случай, куда вы давно хотели засунуть маски, но не решались этого сделать.

В успешность импортозамещения могут искренне верить только те, кто никогда в жизни не вытирал ж%пу газетой.

Многие жалуются, что в связи с отъездом звезд первой величины на телевидении совсем не осталось развлекательных передач.
Для них есть отличный совет.
Посмотрите прогнозы астрологов и шоу экстрасенсов за любые предыдущие года, вот где посмеетесь.
Не пытайтесь только повторять с трансляциями из правительства по экономическому росту, этот трюк могут выполнять только профессионалы, неподготовленные люди могут умререть со смеха.

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

У нас сейчас настолько саой путь развития, что в анекдоты мы вкладываем не смех, а боль.

Срочное заседание Совета Европы.
Россия больше не хочет оплаты за газ рублями, она хочет, чтобы канцлер приехал и лично поцеловал ...
Канцлер взволнованно: Господа, меня беспокоит один вопрос. Я же не перестану после этого быть демократом?

-Мы демократическое государство, а не какой-нибудь тоталитарный строй, поэтому мы не будем запрещать валютные операции.
Вот видите, все обменники открыты и граждане в них свободно могут продать свои доллары по 60 копеек за доллар, как в лучшие годы.
-Можно доллары купить?
-А вот это уже наш особенный путь.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

Вам тоже кажется, что букву Z выбрали потому, что в латинском алфавите нет буквы Ж?

В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям.
-Я хлопец: заявляет бюргер.
-О! Вы настолько поддерживаете украинцев?
-Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.

В Государственной Думе уже начали было заканчиваться аксакалы, отмотавшие первый срок за незаконные валютные операции, но Президент исправил этот недочет.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.

Израиль отказал Лаврову в гражданстве.
Вот прямо как фашисты: хотел сказать он, но выучка старого дипломата обернула все по другому.

Хуже обезьяны с гранатой может быть только обезьяна с гранатой сидящая на газовой трубе.

-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало!
-Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.

Мое финансовое положение на сегодняшний день: пришли цыгане и выкупили обратно свои биткоины.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

-ФСБ предотвратило покушение СБУ на наших лучших пропагандистов.
-И как ФСБ узнало, что они именно на ведущих федеральных каналов охотились?
-Это было очевидно, при обыске у группы нашли костюмы ассенизаторов.