Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Это правда что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Да мой друг это правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся всё вернуть. Дочь вот уже вернул.
Приехал мужик в город гуся купить, купил пошатался по городу Автобус только вечером, ну и решил мужик в кино сходить А в кинотеатре не пускают с гусём ,, вот мужик и спрятал гуся в штаны. Сидит смотрит кино гусю что бы не задохнулся ширинку открыл тот голову высунул ну а мужик ещё и поп - корн купил , сидит кино смотрит, гуся подкармливает На этом же ряду сидят две бабы одна другой показывает пальцем и говорит - Смотри ты такой видела?? - Да и побольше видела!!! - Но этот же жрёт поп - корн!!!!!
Случай на( производстве) это мы так называли наш институт. Который при Советской власти непонятно чем занимался. И после тоже самое. А место где можно бить баклуши- ценное место . И вот начало 21 века. Работал у нас кореец хороший парень и случилось у него день рождения. Как раз пятница была он притащил пожрать выпить своё корейское. А это водка рисовая гадость страшная поэтому они и пьют её по немногу много не выпить. И закуску он называл это Хе . Там рыба пухлая а чтобы смягчить добавляется чеснок лук перец .Водка пахнет противно а закуска ещё противней (может он спецом нас так подкормил) и вот сели мы а чтобы выпить побольше водку разбавили квасом газированым. Сели выпили поели и вдруг звонит секретарь директора срочно чтобы я пришел к директору. Да он никогда к себе и не вызывала тут надо же.Попал я блин выгонит теперь какаунюхает. Он г.....н приличный непьющий и в добавок депутат какого то там созыва. Он моего напарника выгнал тот всё ходил к нему домой налаживать то сигнализацию то компьютор а в итоге его дочка забеременела вот он его и выгнал. Но ладно что делать а мен мужики говорят одень респиратор у нас маляры мазали коридор ну и оставили. А я с понтом приболел Вот я и заявляюсь к нему в кабинет в этом респираторе . - Что это с вами - Да вот говорю приболел. - Да ладно снимите а то вам неудобно разговаривать я снял а он мне - Рассчитайте мне сигнализацию на дачу съездит можете в понедельник мой шофёр отвезёт -Хорошо будет сделано смотрю он носом заводил - Да в распираторе вам было лучше - Идите поговорим когда поправитесь Ушел а тут суббота воскресение люди отдыхать а мне другую работу искать В понедельник пришел на работу а через примерно час появился директора шофер - Ну что поехали к шефу Вот думаю повезло Правда в этот месяц премию не получил А этот со своей дачей загораживаются сигнализации ставят а у него от дачи украли бардюрный камень он привёз но это уже не в тему Люблю я творчество Шнура когда он там о депутатах верно изложил
Я человек полуинтеллегентный поэтому всё по простому . Вот лишили меня прав на год за то что я чуть не сбил на тротуаре козла везущего сумку с жратвой на велосипеде. Вот несправедливость на велосипеде можно ехать по тротуару а на машине нельзя. Лишили и ладно я всё равно ездил Вот только ничего не нарушал. И даже штрафа не разу не получил а до того как отобрали права получал регулярно Может у всех отбирать права за любое нарушение и тогда все будут ездить без прав но оккуратно. Вот знакомый всю жизнь ездил без прав пока не задавил соседского индюка. Сосед в суд подал. Суд присудил штраф за индюка и за неимение прав. Теперь мужик сдал на права а сосед не выпускает индюков на улицу. Модно стало разводить индюков .Жена уговаривает меня тоже купить индюка а я ей дуре предлагаю лучший вариант -Пригласи своего папу пажить и индюка не надо.
Короткие выходные это плохо А случилось это ещё тогда когда длинныИ тут до меня дошло что жена мне в руки перед уходом на работу мусор х выходных небыло. И вот 2 января я поехал на работу сначала на троллейбусе народу не очень много но вот меня стал преследовать запах вонючей селёдки вышел из троллейбуса и в метро а там опять этот же запах. Я вышел из вагона зашел в другой а там тоже самое дышать нечем а ещё смотрю от меня народ шарахается . Итут до меня дошло жена сунула мне перед уходом пакет с мусором а там всякая гадость после нового года. Вот я его с собой то и нёс выкинуть забыл. А вот если бы это было не 2 январявсё было бы путём. А мусор то я в метро под лавкой оставил.
Несправедливо Жизнь она не справедлива . Вот если бы у всех все было одинаковое вот была бы справедливая жизнь. Измен не было бы воровства не было бы . Вот метро я там часто бываю и наблюдал такую картину сидит баба и занимает два места это надо так разожраться чтобы два места занимать с таких надо вдвойне брать за проезд. Или другая ситуация захотел ты к примеру поссать а куда туалета нет. Надо выходить на улицу неудобно. Я раз отлил на станции а меня забрали правда отпустили незнали за что штрафовать. Вот в поездах туалеты есть но только в конце вагона или в начале долго идти А вот в СССР не было туалетов и как было хорошо между вагонов и ходить далеко не надо.Жизнь полна несправедливости . Меня вот инопланетяне забрали прямо из дома и держали 4 дня я всё как было написал а начальник козёл не поверил и уволил меня я в суд подал и восстановили поверили Я это всё к чему что раньше жизнь наверное была лучше проблем никаких вот мне рассказывали что за водкой очередь была я не верю вон ее сколько в магазинах хоть залейся а ведь ещё можно и самогонку гнать или одеколончик употребить так что я не верю что за водкой была очередь это старикашки врут. ....
Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек. Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол
Пшенная каша Ехал я домой с работы, стою в метро у выхода и вот выходил один хороший человек с костылём и этим костылём наступил мне на ногу, прямо на большой палец. Больно на ногу наступить я еле еле допрыгал домой Жена удивилась что рано пришел. -Дай чего нибудь пожрать -Я тебя так рано не ждала. -Ну что нибудь то дай - Кашу мою пшенную будешь -Ну давай кашу Она положила на тарелку я попробовал Какая гадость без соли без масла жидкая как будто коровы сходила. - Да эту гадость только в окно выкинуть - Ну и выкинь Я взял тарелку и выплеснул эту гадость на улицу в форточку. Жена конечно стала меня критиковать и желать мне дорогу к маме под юбку на переделку. Но я не расстроился ушел в другую комнату и на диванчик. А баба ну пусть себе орёт . А утром я позвонил на работу отпросился. И спустился на 3 этаж там мы обычно собираемся покурить -пивка попить И вот Мироныч пенсионер живёт как раз подо мной на 2 этаже. Жалуется что ему какая то сволочь окно чем то залила. Я говорит: сегодня всё утро отмывал еле отмыл. Я слушаю как то мне неудобно стало Ну а с другой стороны всё что не делается всё к лучшему. Дед окно 5 лет не мыл а тут отмыл.
Как я триппер подцепил. Вдруг у меня почвились симптомы я пошел к кожнику а он у меня триппер признал. Всё по порядку . Жена уехала с пацаном к тёще и на четвёртый день у меня триппер проявился. За эти три дня я побывал у своей знакомой , в бане и снял девочку на дороге . Вот задача кто же наградил: Так я и до сих пор не знаю от кого но скорее всего всётаки от дорогой супруги.
Корпоротив к 8 марта Я этот праздник не люблю расходов много да и не это главное обязательно забудешь кого нибудь поздравить.Один раз даже тёщю забыл. Потом она жене выговаривала что она вышла замуж за не достойного её мизинца индивидуума. Я с ней никогда и не ладил. А вот дружок мой тот с тёщей переспал и всё наладилось. Не по такому пути я не пойду уж лучше в Москве реке искупаться. Вот на работе затеяли отметить 8 марта .Коллеги что в штанах собрали столик закусочки выпить . А вот у нас работает один армян (хороший человек) так вот он приволок салат из ближайшей столовой .Салат такой где всё что надо выбросить мелко режут и майонезом заправляют потом продают и называют это оливье. Собрались все уселись за стол выпили стали закусывать и вот все этот салат нахваливают.А салат действительно был вкусный. И вот все хвалят салат и Дживана что удачно купил. А мне надоело их слушать . Вот я и высказался в том ключе что этот салат Джаван усовершенствовал. Бабу заинтересовались чего же он такое сделал с салатом - Нэ нечего нэ дэлал только купил А я и говорю -Делал. Вы знаете чтобы этот салат был вкусный его надо как следует перемешать. Вот Джаван и перемешал его собственным членом. Все просто уссались бедный Джаван отнекивается что это не правда Вот так встретили 8 марта Теперь как корпоратив так за салатом другие ходят и салат не нахваливают.
На рыбалку Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить. - Возьми опарышей на них сейчас клюёт. - Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил -Что на рыбалку - Ага - Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет. Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком Вышли на водоём рыбаков не видно Нашли лунку о она одна рядом другой нету . - Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить. Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной. -А на что ловить то будем - Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт. Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали. Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит . И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке. Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука. Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст - Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.
Вот недавно на одном кулинаром сайте предложили поделится оригинальными рецептами. А я вот и написал свой оригинальный рецепт. А мне бан и обругали А рецепт действительно оригинальный Руька в гондоне Для этого надо взять Свиную рульку Один гондон можно использованный Перец горошком штук 10 Душистый перец штук 6 Гвоздичен штук 5 Жидкий дым Соль по вкусу Лавровый лист Рульку помещаем в гондон засыпаем специи добовляем немного воды. Помещаем в кастрюлю с водой так что бы до дна не достала и варить в течении 1 часа вода в кастрюле не должна закипать. После этого залить жидкий дым и варить ещё полчаса Достать остудить и можно жрать Приятного аппетита
8 Марта в школе У нас в школе в 9 классе дело было . Мы всегда тёлкам подарки дарили. У мен тётка работала на Белой даче а там в горшках можно было достать цветок. Это сейчас их до х а раньше они до магазина не доходили. И я тётку попросил 12 горшочков достать оно дала добро приезжайте заберите. И вто мы втроём поехали взяли у тётки 12 горшков с цветком не помня как называется (на член похож). Притащили в школу а завтра уже подарим тёлкам. Взяли то 12 а одна чудачка как раз в декрет загремела. Кто ей вдул так никто и не узнал хотя в школу мент приходил и всех в классе допрашивал. А меня даже мордой о парту стучал правда не сильно. Это он так хотел узнать кто папаша. Она родила а через 3 года вышла замуж за физрука. А откуда ребёнок так и не знаем. Баб осталось 11 а горшков 12 и вот мы решили одному гнилому человечку Мише подарить. В классе мы сидели на партах по одному парты такие были маленькие и вот мы на каждую парту где девчёнки сидели по горшку поставили и Мише тоже И вот все забегают в класс и по партам тёлки довольные и вдруг кто то крикнул а Долгушину то зачем и дикий хохот. А Миша бежать из класса больше не появлялся и учителя перестали знать что в классе делается. ВОТ ТАК ИЗБАВИЛИСЬ ОТ СТУКАЧА. Я о нем больше ничего не слышал до сегодняшнего времени а сейчас он оказывается в штабе навального работает плешивенький такой с бородкой в политику ударился. Правда было это когда навальный в меры метил .Потом его не видел Сайт есть такой однокласники недотраханные друг с другом счёты сводят так вот там его нет. А интересно кто он сейчас
Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла -Ты чего делаешь Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю -Я ищю яйца с зародышем - И что там видно - Видно Она поожила яйцо и стала смотреть -Там ничего не видно -Значит без зародыа Тут к нам подошла девушка видно продавец - Вам помочь - Что яйца перебирать - Я могу помочь а что вы хотите. -Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные. Девушка сделала удивлённые глаза -Простите что? -Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их. -Ну извините Смотрю жена уже чуть необоссалась А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская. -я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ - Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку Вот так опытная дама решила наш вопрос ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА
Если на столичной улице Автозаводской вам предложат: "Ну что дядя освежимся?" Это верная местная примета пришел конец квартала или года . Пора торопиться в магазин №47 "Диета". Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы" то горит план. Такого оживления которое случается здесь в конце месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе в день зарплаты ЗИЛа. Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,- диетчики только в том смысле что могут вообще ничем не закусывать.
Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками "Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на прилавок. Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи и торгуют прямо на улицу. В эти минуты скучающим продавцам "Диеты" особенно заметны диалектические противоречия бытия. "Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут" Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода плана и прогрессивки: за два последних дня месяца наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч. Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш? Это у нас лукаво называют сопутствующие товары А чему должны сопутствовать расположившиеся за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки плюшевые лисички дамский крем "Мечта" наша " Диета " ведь не супермаркет Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки. А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру вожделённым лосьонам и одеколонам.
Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян и пахнет как из парикмахерской Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает в этом находящийся рядом специалезированный магазин по продажи алкоголя. Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати - нет даже сухого вина и пива Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.
Такой приятный носу поворот событий даёт возможность Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном а сейчас благоухает розовой водой Хотя ещё и не трезвость но уже культура. Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля будто делают из качающейся пьяной фигуры странную
Было это в году 2008 , пришел я домй немно так сказать бухой , а жена и дети елку разбирают .Разобрали и мне жена говорит убери ёлку. Ну я её взял и с балкона выкинул. И поднялся тут вой жена орёт дети плачут. Елка то была искусственная, первый раз поставили ,а раньше ставили живую ,так я её всегда и выкидывал когда стемнеет с балкона ,а тут бухой и перепутал.Не пейте люди много.
Ка раз перед армией моя кишка на меня обиделась. А я и сам на себя обиделся , на хер мне эта армия . Да и не повезло меня призвали осенью на два года а весной уже призывали на один год . Пошла тёмная полоса. И забурился я в общагу фабрики Парижская коммуна что в кожевниках . Кто знает тот поймёт там коридор длинный и комнаты в разные стороны вот я к бабе и закатил . А у неё на комнате нет даже замка выломали недавно. И вот мы с ней спать улеглись пока повазились я и заснул. Просыпаюсь тёлка рядом лежит а я когда раздевался шмотки на стул рядом с шконкой положил. А утром ни стула ни шмоток. Да шмотки и хер с ними а вот телефон новый жалко . Эти гады унесли всё даже ботинки с трусами. Чего делать не родителям же звонить . А жили мы тогда предки хату купили на месте где раньше завод был зил . Тут тёлка пошарила нашла халат женский и тапочки ну ладно дойду до дома не так и далеко. Вышел я на улицу иду а сзади менты на лимузине. Ну значит за жабры меня и в ментовку а там рядом. Привезли и в обезьянник А у них целый обезьянник фанатов насажали спартаковских и за цска которые и осталась одна клетка вот туда и меня посадили. А там старый цыган ужик с синяком огромным под глазом и три проститутки. Мены стали фанатов отпускать пока всех не отпустили нас не трогали. Я даже телефончик утёлоквыпросил и записали мне на груди помадой. Тут меня вызвали к дознавателю. -Почему в таком виде из дурдома сбежал - Имею права ходит в чём хочу - Нет не имеешь ты своим видом испортил репутацию столицы и надо тебя или назад в психушку или на 15 суток - Начальник да ты меня лучше отпусти я за твоё здороье свечку поставлю - Я тебя сейчас в кпз определю там тебе самому свечку вставят - Где живёшь... ну я сказал -Звони родителям придут отпущу Чего делать пришлось звонит отцу Папаша подъехал разрулил. Домой отвёз А вечером они вместе матерью меня пилить чуть пополам не перепелили. А папаша меня отлупить хотел да передумал видно силёнок не хватило. А вообще классно будет чего в армии вспоминать
Жил я тогда с родителями в одной ярославской деревне И к нам прислали нового учителя по матеметике, дали ему жильё и к зиме привезли машину дров. Вот учитель и решил дровишки поколоть. А видно был не очень знаком с этой работой. Взял топор и давай эти дрова колоть ,а над дровами была натянута верёвка бельевая Вот он как то топором зацепил эту верёвку, она спружинила и ему прямо по лбу обухом топора попало он бедный аж сознание потерял в больницу возили. И вот как он в класс входит, а со всех сторон смешки раздаются так и перевёлся к Новому году куда то в другое место. Я бы конечно мог и деревню точно назвать и фамилие учителя но считаю это неэтично.
Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей. А это памятка на следующий год передайте родителям 1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16 2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16 3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16
Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась . -Это то кто -Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.
Как я полюбил писателя Вересаева Учился я в 11 классе и родичи заперли меня дома за какую то провинность. Забыл то ли наблевал в подъезде то ли лампочку разбил . Сижу дома а у папаши библиотека тома там разные стоят для красоты всё равно никто не читает а стоят красиво. И главное модно. Вот я и залез на полку а там Вересаева 2 том попался. Я его достал и стал листать и вдруг из книжки 3 тысячи выскочили. Я их естественно приватизировал. Книжку полистал рассказы там какие то попробовал почитать такая мура Денежки мне пригодились.. И вот прошла примерно 5 лет я уже живу давно отдельно от родителей и приехал к ним навестить и тут мне на глаза попался этот томик Вересаева -Па а ты читал Вересаева -Да -Нравится -Классика не может не нравится - Я вот тоже давно правда прочитал 2 том -И что понравилось - Да аж 3 тысячи нашел - Мерзавец ты конечно но я всё равно их потерял так что я на тебя не в обиде А я знаю что есть такой писатель Вересаев и у него есть второй том собраний сочинений забыл правда сколько всего да и ладно главное этот писатель мне подкинул деньжат тогда это для меня были немалые деньги тёлок на такси покатал
Развитый социализм В то время когда Гагарин в космос слетал. Народ за это событие пил одеколон. Как можно выпить одеколон?? Ужас вот до чего довела страну коммунистическая партия. Мало кто хотел строить коммунизм трезвым. Пили все дети и взрослые даже животные.А пропаганда пития была везде . Фильмы такие как самогонщики, Кавказская пленница пропаганда пьянства .А что всем хорошо менты обирали пьяниц .Церкви закрыли а кругом открыли медвытрезвители .Но вот жизнь была интересной по Москве ходить вечером опаснее чем в тыл к немцам ходить. Слава Богу всё это кончилось.
Говно не тонет! Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая . Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке. Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому. А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер. Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.
Что мы знаем о СССР Хотелось узнатьнекоторые подробности из жизни СССР В СССР везде бабки торговали семечками интересно. 1 Откуда бабки брали семечки мешками ? 2 Где они их жарили.? 3 Вредно ли насыпать семечки в кулёк из газеты ? 4 Есть их грязными немытыми руками ? 5 Говорят что бабки лечили ноги опуская их в мешок с горячими семечками ? 6 Куда девали скорлупу от семечек ? плевали на дорогу ? А в это время Гагарин в космосе летал . И Бомбу атомную сделали Как всё это совмещалось в одной стране?
Захотелось мне над своей кошолкой посмеятся Взял я пачку гондонов и подложил ей в сумку Она у меня крашенная блондинка но всё равно дура Вот я её и подъёбываю у вас в сумке ненайти ничего А она мне На смотри у меня в сумке нет ничего лишнего - Да ты сама то посмотри Ну и давай она копатся в сумке а я краем глаза наблюдаю Вот она видно гандоны увидела и таким проворным движением Прямо как Акопян раз их и в карман халата Бросила сумку -- Я сейчас И вышмыгнула из комнаты Вот я и думаю а почему она их спрятала Праильно.....не хотела меня обидеть Вот какая чесная у меня спермовыжималка попалась
Раньше при власти коммунистов люди жили намного лучше. С сегодняшним днём нет никакого сравнения. Раньше и ели больше и сытнее . Недаром при ихней власти на улицах везде было наблёвано переедали видно или перепивали и перезакусываи. За каждым углом наблёвано .А сейчас совсем не то люди стали есть меньше поэтому и не блюют на улице. А вот случай со мной произошел именно тогда когда много ели. В подъезде где жила моя подруга света не было никогда по крайней мере я не видел. И вот я пришел её провожать зашли в подъезд а там подоконники широкие такие и вот я её посадил на подоконник и рука скользнула в низ и я почувствовал сразу что то липкое а она на этом сидела . И тут вдруг сразу этот запах раньше как то и не чуял. Она тоже поняла неладное оказывается она сидела на надлёванной куче. Да всё свидание обломалось . Потом её мать отстирала её джинсы целую неделю. И больше никогда в подъезде на подоконнике не останавливались. Сейчас это невозможно люди стали другие жадные едят мало и не блюют.
Последнее время с социальных сетях идёт дискуссия большая о том можно ли жопу вытирать борщевиком ?
Едешь по дороге например по Ярославскому шоссе километров за 100 .Туалетов нет да и зачем когда по краям как раз кустов навалом и везде растёт борщевик. Вопрос очень интересный чем вытереть задницу . Оказывается английские учёные установили следующее. Что пользовать борщевик в этих целях можно, вот только производить это действие надо в перчатках и не на солнце. Так что применение борщевика вполне возможно. А во нчали косить по краям это правильно растёт земляника а старухи её собирают и на рынок .Стаканчик такой землянички 100 рублей всё таки какой то приработок к пенсии .А ещё вдоль дороги растут грибы .Грибы уважают испражнения граждан и растут в изобилии. Так же бабкам и в лес ходить ненадо. И нельзя забыть облепиху вот тоже ягода чем ближе к дороге тем вкуснее и сочнее . Так что граждане покупайте у старушек эти вкусняшки и еште на здоровье. А при чём тут борщевик? А он способствует так сказать комфорту как туалетная бумага .
Трудно жить без бабы. Как то жена уехала с дочкой к моим родителям на дачу пожить недельку .Дочка приболела и врачи посоветовали. А я остался совершенно один, а что делать после работы одному скучно, стали друзья заглядывать. Раз два заглянули и почти полная машина посудомоечная посуды . А тут ещё и в пятницу хорошо погуляли в четвером хоть среди нас была и одна дама жена одного сослуживца ,дама без комплексов а вот посуду помыть тоже не любит. А тут как раз жена звонит приеду в субботу . А я знаю что раньше часов 5 не приедет. Под утро все разбежались и остался я один и целая куча грязной посуды. Я на кухню включаю машину посудомоечную ,и вот на тебе сломалась, чинить надо а времени помыть посуду до жены остаётся мало. Что делать и я решил всю посуду в ванну и мыть всё сразу . И давай я шуровать в ванной помыл быстро сложил по ящикам всё вроде путём а тут и жена прикатила. Первым делом всё осмотрела ну вроде ничего такого и решила принять ванну.Вдруг из ванны раздался злой голос жены и ругань в мой адрес. А ванна цвета коричневая и я когда мыл посуду не заметил что на дне ванны остался жир и много жена когда села в ванну у неё жопа прилипла к дну. Я захожу на мены сразу критика посыпалась . А тут ещё и вода стала плохо проходить я взял штуку резиновую и из умывальника попытался прокачать и вся какая то черная жижа в ванну пошла а там жена стоит. Вылетела она оттуда. Я думал что это последний день в моей жизни. Но жена дала мне время всё наладить. Я быстрее за Миронычем это наш сантехник он пришел. И не поверите за 10 минут всё наладил. На кухне оказывается надо было кран открыть на машину а в ванной тросиком ширнул и всё в порядке. Жена приняла ванну и улеглась спать. Я к ней и так и этак насчёт супружеского долга а она мне с утра отвезёшь меня на дачу.Помирится получилось аж под самое утро . И она мне сказала что больше одного не оставит и я буду ездить каждый день на дачу.