Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: disko
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Солдат едет в отпуск и случайно попадает в одно купе со своим командиром, его женой и дочкой. Поезда заезжает в тонель. Становится абсолютно темно. В темноте явственно слышен звук поцелуя, а за ним - звонкая пощечина. Поезд выехал на свет божий. Все сидят как ни в чем не бывало. Мысли жены командира: - А дочь - умница... Я бы такому красавцу в ее возрасте уступила бы. А она... Ух как она его отшила!!! Мысли дочери командира: - Ну солдат дает! Вообще видать в казарме изголодался!!! На мою мать броситься - надо маньяком быть!!! А мать-то - дура какая!!! Такой молодец к ней - а она - пощечину!!! Мысли командира: - Ну дела... Солдат кого-то целует... А я по морде получаю... Мысли солдата: - Эх... быстрее бы следующий тонель... Я б опять себя в ручку чмок! И опять этому ублюдку по хлебалу!!!
В аптеку заходит посетитель. - Девушка, у Вас есть что-нибудь от геморроя? - Да, пожалуйста, вот свечи. - Дайте упаковку, пожалуйста. ... На следующий день тот же посетитель: - Девушка, мне упаковку свечей от геморроя. - Пожалуйста... ... Еще через 2 дня тот же посетитель: - Девушка, дайте еще мне упаковку свечей от геморроя, а то я две сожрал- не помогает. - Вы что, их едите?!!! - А Вы что, прикажете их в задницу засовывать??!!!
Хохол конкретно торганул в Москве и умудрился вернуться домой на Мерседесе. Въехал в село, вылез с понтом, ... никто не видит... Достал домкрат, типа работает... Тут мимо дружок его на тракторе. - Петро, шо ты робишь?... Владелец Мерина с достоинством: - Шо, не бачишь? Колесо знимаю... Дружок хватает монтировку, баццц по лобовому стеклу: - А я тада пока магнитолку зниму!!!
Выступление председателя колхоза. - У прошлому роци мы засиялы 100 гектарив пшеныци. Усю йии зъилы довгоносыки. У цему роци мы засиялы 200 гектарив пшеныци. И знов йии зъилы довгоносыки. У наступнему роци мы засиямо 300 гектарив пшеныци! Нехай воны трекляты подавъяться!!!!
198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом). Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу: - Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла? - А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла... Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ: - Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!! Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом: - Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите? - А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив, у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така здоровэнна и вырисла... После французов раскрасневшийся чекист: - У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем, а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!! Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников: - Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее кормишь? Поделись!!! Хохол махнул рукой и с отчаянием: - Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...