Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fedeex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок от банка "***". - Здравствуйте, я хочу вам предложить оформить кредитную карту. - Здравствуйте, для начала скажите откуда у вас мой номер телефона? - я не могу дать вам такую информацию. - в таком случае, мы заканчиваем наш диалог. - извините, могу я поинтересоваться почему? - потому что я не желаю начинать отношения с вашим банком со лжи.
Жил у нас в деревне мужик по прозвищу Пашка Бычий Глаз. Звали его так потому что глаза у него были слегка навыкат и белки сверкали будто он полубезумен. Западная Сибирь богата болотами и наша Томская область не исключение, за клюквой по осени прямо соревнования устраиваются, кто вперед и больше всех набрать успеет. Заприметил Пашка болото с крупной, спелой клюквой и с утречка погрузив всю семью на мотоцикл приехал на него. А болото уже занято! Стоит военный 66ой, а-ля Шишига, в болоте возятся десятка полтора солдатиков задами кверху, клюкву берут, а на кочке восседает старшина . Ну что же, болото большое, отступать Пашка не пожелал - запустил своих сборщиков с краюшку, а сам, как глава семейства подсел к старшине, покурить - парой слов перекинуться. Слово за слово, тут старшина : - мы тут на подъезде к болоту прямоугольную яму, водой заполненную у дороги видели, не в курсе, что это? Тут надо сказать, что в шестидесятых годах лес на лесовозы грузили без погрузчиков, просто бульдозером выкапывали яму с заездом, лесовоз туда заезжал и тем же бульдозером, а то и вручную закатывали в него бревна. Но Пашка тут же смекнул, чего сказать надо. - понимаешь, летают тут у нас иногда вертолеты, а к ним контейнеры прицеплены. Они эти контейнеры в болото сбрасывают. - а что за контейнеры, не в курсе? - да хрен его знает, железные, здоровенные. По бокам знаки какие-то: желтый треугольник с черной каймой, а в нем черный же трилистник с точкой посередине. А ты не знаешь, что это значит? - не, не, не знаю... И своим солдатикам: Рота! слушай мою команду! Учения закончены, высыпаем всю клюкву, грузимся в машину и уезжаем! Довольный Пашка своей семье: собирайте рассыпанное себе, подарок нам от служивых вышел!
Потребовался мне сегодня утром скотч. Холодно на улице, достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина (детский мир на южной) сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел. Минут 15 ходил по улице. И ни однин человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона. Что за народ....
Было это в мои студенческие времена. Любили мы тогда собираться в турклубе на 9-м этаже нашей общаги не только потусить и потренироваться, но даже учиться за нашим большим зелёным столом. Вот как-то сидим, учимся, тишина. Фоном играет радио, проиграла песня "Машины Времени" "за тех кто в море", уже другая началась и тут Мишка поднимает голову от своих конспектов по физике и выдаёт: "А народу-то 15 человек было" и дальше учит. Тут уже остальные начинают недоуменно переглядываться - о чём это он? И понятно, что никто ничего не понимает. Спрашиваем виновника: "Ты это о чём бредишь, приятель?" Мишка отвечает: "Ну как же, вот же в песне поётся: ...строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... и как правило, каждый пятый был у руля" - Ну как минимум пятнадцать человек было!!! Вот так на подсознательном уровне решались задачки, которые поступали в мозг извне.
В далёком 1988м мы с мамой в первый раз поехали к дальним родственникам под Волоколамск, естественно в программе было и посещение первопрестольной. Вот только мама после поезда хотела сразу же пересесть на электричку до Волоколамска, а мне ну уж очень хотелось сразу же поболтаться по Москве. Это понятно - мне всего 12 лет, в таком возрасте в паровозе выспаться - не проблема, а мама уставшая. Вот я и предлагаю ей: "давай сдадим вещи в камеру хранения, а сами пойдём и погуляем". Мама - нет, едем сразу же!!! В это время сходим с поезда, ищем вход в метро. Я не оставляю своих попыток: - Маааам, ну давай сдадим вещи, интересно же погулять! - Я уже тебе сказала - нет!!! И больше не буду повторять! Ну что ж, нет - так нет, мне тяжело, конечно, ждать, но делать больше нечего - оставляю попытки... Между делом входим в метро и как люди, привыкшие к повсеместным очередям, но не имеющие представления о метро, притыкаемся к хвосту из людей. Стоим две минуты, очередь еле движется. Стоим пять минут. Мама мне предлагает: - Сходи, посмотри - что так долго? Сходил, посмотрел - мы оказывается встали в очередь в камеру хранения... Возвращаюсь и пытаюсь объяснить: - Мам, мы в камеру хранения.... - Замолчи уже, ты меня утомил своими неуместными просьбами!!! - Но там камеры хранения... - За-мол-чи!!! Ладно, думаю, посмотрим что дальше будет. Стоим. Через десять минут маме надоедает и она идёт сама. Возвращается и со смехом мне: - Что же ты не сказал, что мы вместо входа в метро в камеру хранения стоим? - (надувшись) я тебе пытался объяснить! К родственникам мы попали, и по Москве поездили позже, и пепси-колу пили. До сих пор наливаю пепси в стеклянный стакан - совершенно другой вкус чем из банки или даже бутылки, тот самый вкус из детства!
Было это в 93ем году в городе Томске. Июль, жара, на остановке «кинотеатр Октябрь» стоит небольшая группа людей (я в том числе) ожидая приезда троллейбуса. Здесь же, около стены дома сидит парочка молодых людей в «позе орла» со стеклянными, полузакрытыми глазами курят сигареты. Парни явно вшторенные, краем глаза наблюдаю за ними. Теперь небольшое отступление для объяснения обстоятельств. Маршруток тогда в помине не было, а автобусы и троллейбусы были весьма немногочисленны. Стояли мы на проспекте Кирова, который далеко просматривается в сторону площади Кирова (в нужную сторону), а троллейбус мог так же подойти с пл. Южной, т. е. вывернуть из-за поворота буквально в 50 метрах от остановки. Идут они в одну и ту же сторону затем довольно долго, т. е. – без разницы на котором ехать. И тут один крендель медленно так, с характерными тормозами говорит другому: «слышь, сходи, глянь – троллейбус не идет?». Тот кивает ему в ответ, медленно подымается, добредает до проезжей части и бесконечно долго всматривается в глубину Кировского, потом поворачивается и так же медленно бредет обратно. Из-за поворота выезжает троллейбус, подъезжает к остановке, открывает двери – все заходят. Мне ну просто жутко интересно стало – заметят – или нет? Зашел на заднюю площадку и обернулся: первый хлопец в «орлиной позе» закрыв глаза пускает в небо дым, а второй подойдя к нему и присаживаясь рядом отрицательно мотает головой, дескать, «нет, не идет троллейбус». Двери закрываются, троллейбус уезжает.
Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске
Наш архитектор говорит: - не, это где-то в Томске он должен быть... встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву, а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск!!! поржали неплохо...
В девяностых все чудили, кто зло, кто по-доброму. Мы тогда студентами были и очень далеки от всего того дележа власти и денег. Но разгвоздяйства тогда хватало и в ВУЗах и в головах - пьянство, отсутствие вахт в общагах, чувство всеобщей анархии... Историю эту рассказал мой друг, Костя по прозвищу Кот. Жил тогда в соседней общаге и ещё один наш друг, звали его всегда по фамилии, но я его, чтобы не выдавать назову Хвостовым. Была такая традиция у нас, с добытым спиртным ходить на стадион "Буревестник" пьянствовать, благо он всего в двух шагах был. Сядем на трибунах и под неспешную беседу наблюдая за редкими спортсменами попиваем потихоньку. И вот Кот с Хвостовым набрались уже прилично, да так что Кот отполз в сторону и наладился спать под кустом. Хвостову холодно, середина мая всего лишь, днём тепло было, а как солнышко село в футболке совсем зябко стало - но не бросать же товарища одного! Он ему: - Кот, вставай, пойдем в общагу спать, там удобнее! - Мне пофиг! Сегодня я хочу спать под этим кустом, и всё!!! Хвостов мёрзнет, но мозги начинают работать лучше и быстрее. Зная, что Кота насильно он утащить не сможет придумывает гениальную вещь: - Кот, а что тебе мешает спать под кустом в общаге? - Ничего... Кроме того, что там кустов нет. - Будет!!! Хвостов выдирает куст из земли, сгребает подмышку его, под другую Кота и тащит обоих в общагу. Ставит куст посреди комнаты - Спи!!! Кот падает под куст, Хвостов на "вертолёт" - все удовлетворены.