Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама кормит малыша пюрешкой: - Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова). - Бу-е-е. - Золотко, морковку... - Бу-е-е, бу-е-е!
Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку: - Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные. - Да-а-а? - Фурманов, да объясни ты ему! - Красноармеец Исаев! - Я! - Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка. - Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька. - Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик... - И красноармеец... - Закончи своё дело. Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!" Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".
Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.
На приёме у врача-диетолога: - Следующий! Входит патриарх Гундяев: - Я - патриарх всея Руси... - Соблюдайте, батюшка, диету во время поста (достаёт типовую памятку). Следующий!
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
- А ты, правда, психопат? - Конечно. - А чем докажешь? - Хочешь, бутерброд покусаю? - А... у меня нет бутерброда. - Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?
Получив на почте пенсию, весь расстроенный, крокодил Гена вернулся домой. Прошёл в комнату к книжному шкафу и стал листать какую-то книгу: "Чебуреки... Человеки... Чурчхела... Сыр Чечил..." - Ген, ты опять "Энциклопедию" смотришь? Мы же выясняли, что меня там нет, - робко заметил Чебурашка. - Нет, Чебурашечка. Это я крокодилью "Книгу о вкусной и здоровой пище" смотрю. Ну, не сырым же мне тебя есть. Всё-таки столько лет знакомы, - со слезами на глазах признался Гена.
Сходив на бизнес-тренинг Гоги узнал, что если в каждом товаре найти свою изюминку близкую и понятную для самого продавца, то дело пойдёт(!). На следующий день, вооружившись знаниями, Гоги орал:"Покупайте майка-жопоподтирайка!"
Вчера Лавров принимал Талибан* в Москве. О чём разговаривали не знаю, но известно, что если в начале встречи оркестр под окнами играл "На границе тучи ходят хмуро", то под занавес все хором в обнимку пели "Дон`т край фор ми, Аргентина!"** __________________________ * террористическая организация запрещенная в РФ. ** "Не рыдай обо мне, Аргентина!"
- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА... - Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.
Первым из европейских государств, признавших титул царя всея Руси за великими князьями московскими, была Англия. Более подло, гнусно и мерзко, впоследствии, "англичанка" как не старалась, но нагадить нам уже не смогла.
Из рассказов старого горца: У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться. Я пошёл и купил на всю пенсию самую лучшую, самую крепкую джигитскую чачу. Пусть мальчик распробует! Но, когда я узнал, что мой младшенький сосёт хуй за 20 лари у этих студентов-мудентов... Я всё равно не стал ругаться. Я зарядил ружьё. Встал у двери. И поднял цену до пятисот. Пусть мальчик распробует! Кормилец мой!!!
Чем больше хомо сапиенс (разумный) становился сапиенсом, тем отчётливее понимал, что хомо абилис (умелый) должен быть кто-то другой. А сапиенсу - надо думку думать!
Отличница Иванова попросила у Деда Мороза куклу Барби с домиком. И с машинкой... и с пляжем... и с зоофермой, либо летним ранчо.
Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *
Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.
И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила... Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!
А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.
Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз. _____________________________________ *Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.
Армянскому радио задали вопрос - Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам? Отвечаем: - Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".
Дорогие белорусские братья! Не могли бы вы выходить на митинги не только против Лукашенко, но и против Путина, а то мы так вам сочувствуем. P.S. А станем ещё больше.
,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько. _________________________________________________________________________
* Реальные имена. ** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла
Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное. (Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).
Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание! Мама: Что? Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?! Мама: Неужели? Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец! (Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок). Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги? Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!! Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки). Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу. Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт! Мама (опуская топор): Думаешь? Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.
(Так появился первый в мире стилист).
Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет. Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!
Чтобы поднять украинцам настроение США прислали во Львов наисексуальнейшую Анджелину Джоли. А Россия в Донбасс прислала Соловьёва к Пушилину. Теперь мы точно знаем, кем в Москве считают и Соловьёва, и Пушилина, и весь проект ДНР.
Попал царь Василий Шуйский в ад. Черти ему: - Лезь в котёл, паскуда! - И долго мне? - Пока не появится следующий самый бездарный правитель в России. Прошли века мучений... - Слышь, Шуйский, вылазь. Смена пришла. - Кто это? - Ельцин Борис Николаевич. - Крепись, мужик, я здесь почти четыре века провёл. Тяжело тебе придётся. Я дурак, ты ещё дурнее... Куда хуже-то? Отрицательный отбор не бесконечен. Ельцин, с хитрой ухмылкой, достаёт ложки: - А ну, россияне, понимаешь, рогатые, подкиньте дровишек нежалеючи. И в котёл, хорошенько, до самого верха насрите. Черти: Йес!!! - Пока докрасна разогреется, как раз приемничек прибежит. Не зря же я его убогого, так долго выискивал. А деда вам пока на ложках сыграет, чтобы сралось веселей. Ельцин запевает: - Это кто здесь молодец? - Это деда - молодец! Черти (хором): Молодец, молодец, всей Руси пришел пиздец!
Путин звонит Байдену: - Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться... Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем..." А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями. - Да, да... Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал?
Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя. _______________________________ *Великий пост - с 15 марта по 1 мая.
