Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кремль. Кабинет президента. За столом сидит Владимир Владимирович, работает с документами. Судя по всему, документы очень важные, ибо все помечены красным крестиком. Слева, на отдельном столике на электроплитке булькает кипятком тазик, в котором варится какая-то синяя тряпочка. Входит Песков.
Песков (радостно): Владимир Владимирович, удача! Нежданная удача! Фортуна, чёрт её возьми! Не зря у меня усы всю ночь чесались. ВВ: ? Песков: Прислали бумаги из "Шаритэ", а там такое! Этот Навальный теперь ввек не отмоется. ВВ: Короче! Песков: Короче, чего эти бундесы так долго с документами мутили-то. У Навального, оказывается, был опоясывающий лишай, генитальный герпес и мандавошки. Представляете! ВВ (уныло): Ещё как. (Грустно смотрит в сторону тазика. Ещё раз вчитывается в бумагу с красным крестиком.) Кстати, Дим, давно у тебя усы чешутся?
- Как говорит народная мудрость – держи друзей близко, а врагов еще ближе. Вот гантели лежат рядом, под диваном, а кексики - далеко-далеко на кухне, в холодильнике. Друзья мои, я иду к вам! А вы, вражины, можете и дальше пресмыкаться у моих ног, в грязи и пыли. Так вам! Но я не злопамятный! Я скоро про вас совсем забуду. А вы, друзья мои (хрум-ум-ум), как же мне вас всегда не хватает. Вот, правду говорят - друзей много не бывает! - Да, ты ничего не понял! Кексики твои враги, а гантели - друзья! - А-а-а! Тогда пойду отнесу своих друзей в ближний чулан... А варенье враг? - Враг! - А врага (врагов!) поставлю поближе к дивану. Ух, как я с ними расправлюсь! Ух, я их! Сейчас увидите!
Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное. (Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).
Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание! Мама: Что? Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?! Мама: Неужели? Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец! (Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок). Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги? Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!! Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки). Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу. Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт! Мама (опуская топор): Думаешь? Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.
(Так появился первый в мире стилист).
Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет. Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!
Первым, кто крикнул "А, где ваши руки? Я не вижу ваши руки!", был апостол Фома*. Любил пацан потроллить Иисуса. _____________________________ * «Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю» (Ин. 20:25).
Истинно русский плач силовиков по Алексею Навальному.
Ой, ты гой-еси, добрый молодец!
Добрый молодец, свет-Алёшенька!
Прилетел ты, батюшка, в Шереметьево,
Не оставил нас сиротинушек.
Не оставил нас, кормилец родненький,
Без чинов, орденов и медалечек.
Запылились наши погончики,
Зашерстились наши лампасики.
Мы ж тебя отпускаючи - плакали,
Не надеялись на скорое свиданьице.
Мы горючими слезами твои трусики
Постиравши, ноченьками нюхали.
Всё вдыхали запах твой истинный.
Всё вздыхали, где же ты, миленький?
Во далёком-то краю всяко разное
Приключиться кирпичом может на голову.
Но не бросил ты нас горемычненьких,
Заявился, аки шпиль Солсберецкий!
Чтобы мы на тебя, ненаглядного,
Облизнувшись, с песнями да плясками,
Понавешали, как на ёлочку игрушечек,
Подложили, как под ёлочку подарочков,
И поздравили тебя с Новым годиком!
А в суде ещё другие понабавятся.
С криками "Да кому он нужен-то?", "Медалей много не бывает!" и "Жуй свою морковку, теперь наша очередь!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково. Алексею Навальному предъявлено обвинение в провокации массовых беспорядков, повлёкших за собой травмы различной степени тяжести у сотрудников правоохранительных органов.
Сотни директоров больниц и прочих медучреждений из различных регионов России прибыли вчера лично на машинах скорой помощи в аэропорт Внуково в надежде встретить Алексея Навального и срочно оказать ему медицинскую помощь.
Дикторша новостей: В деле по обвинению Навального появился новый секретный свидетель Золотов маленькое Г. (Недоумённо перелистывает страницу). Ой, извините. Секретный свидетель генерал З. И, разумеется, я сейчас оговорилась (ха-ха!). Он совсем не маленькое Г. Режиссёр: Реклама!
Из рассказов старого горца: У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться. Я пошёл и купил на всю пенсию самую лучшую, самую крепкую джигитскую чачу. Пусть мальчик распробует! Но, когда я узнал, что мой младшенький сосёт хуй за 20 лари у этих студентов-мудентов... Я всё равно не стал ругаться. Я зарядил ружьё. Встал у двери. И поднял цену до пятисот. Пусть мальчик распробует! Кормилец мой!!!
Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию. Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер - это тот же подвал, только очень благоустроенный?
Первым из европейских государств, признавших титул царя всея Руси за великими князьями московскими, была Англия. Более подло, гнусно и мерзко, впоследствии, "англичанка" как не старалась, но нагадить нам уже не смогла.
У Рональда Макдональда появился новый клоун-конкурент. Им будут пугать детей демократов, если они плохо кушают; и их родителей, если они неплохо кушают.
- Извели, значит, Дональда-то нашего! - горестно вскрикнул истинно русский патриот. - Это какого Дональда, папа? - спросил его сынулька, не переставая долбить огнём жидогомоукропиндосоучилкорептилоидов в компьютере. - Я знаю двоих. Один Дональд - тупой самодовольный селезень-эксгибиционист. Вечно ходит без порток, кривит губы и брызжет слюнями, когда сердится. А ещё есть Рональд Макдональд, им пугают детей, если они плохо кушают. Дык, обоих ни чуточки не жалко. - Ну, наш-то с голым задом ещё не бегает.
- Мы эти Трампов душили, душили. Душили, душили... - Что же вы с ними теперь делать будете? - Польта на рабочий кредит. Из старшего знатная белка выйдет! Во!
В ярости схватив пульт с надписью "Ядрён-батон", Трамп со всей дури вжал кнопку... Задница Мелании резко завибрировала, совершая мощные амплитудные движения. Дональд зачарованным кроликом уставился на неё, челюсть его отвисла, глазки сползли в кучку, примитивное сознание альфа-самца затуманилось... Это была последняя линия защиты от дураков.
"Протестующие ворвались в Капитолий с намерением настучать по морде коррумпированным законодателям и прочим пидорасам, ущемляющим конституционные права народа..." - А, что? Так можно было? - удивились российские недопенсионеры.
В киностудии: - Для участия в высокобюджетном зоопорнотриллере "Развесёлая ферма" на роль Овцы требуется настоящая овца. Бывшим участницам "Дом-2" просьба не беспокоиться и не стоять в очереди. - А я вас у-бе-бе-дю!
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"
Вызывает Господь Моисея: - Моисей, у истинно-православных в России Рождество. - И, шо? - Надо сделать подарок согласно их просьбам, жалобам, молитвам, понимаешь? - Ой. - Да, Моисей. Они опять просят избавить Россию от жидов. - Нас там всего двести тысяч осталось, им всё мало? - Небольшой погромчик сотни семей. И даже не до смерти. Со слезами на глазах, тебе, говорю. Вы уж как-нибудь это вытерпите. - Господи, а давай так. Ты уничтожаешь всего две жидовские морды... - Кого это? - Да, одного плотника и жену его, домохозяйку неёбанную. И клянусь, что больше никогда не услышишь от православных про погромы. Вообще, ни одной жалобы от них не услышишь. А мы уж как-нибудь это вытерпим. Со слезами на глазах вытерпим.
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
- Пётр, там Иисус твою тёщу исцелил, ликуй! - А ведь так всё хорошо начиналось - из дома ушли, воду в вино превратили... Может отречься, пока не поздно?
В обращении к народу Я хочу сказать одно: Никогда не пейте воду, Если можно пить вино!
Смертью нам грозит природа, Там ли , сям ли - всё равно. Ни за что не пейте воду, Если можно пить вино!
С Новым Годом! С Новым Годом! Счастье? Пусть придёт оно! Воду пьют одни уроды, А красавцы пьют вино!
__________________________
P.S. Данное обращение не относится к православным всех толков и объединений, а также любым другим религиозно-чувствительным людям. Поэтому, хрен вам к сегодняшнему постному столу, а не бесовское новогоднее поздравление. Оскорблять ваши религиозные чувства, как это делают некоторые из года в год, я совершенно не хочу.
Отличница Иванова попросила у Деда Мороза куклу Барби с домиком. И с машинкой... и с пляжем... и с зоофермой, либо летним ранчо.
Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *
Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.
И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила... Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!
А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.
Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз. _____________________________________ *Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.
Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.
Рецепт новогоднего коктейля "146%" от Эллочки Биллютенеедочки:
Возьмите 100% населения, добавьте к ним бутылку 40% водки, залакируйте крепким 6% пивом. А теперь быс-с-с-тро, ик, впишите первую пришедшую в голову сумму предыдущих трёх чисел. Избирательный, ик, отчёт, ик, готов, бу-э-э!
Вчера была я сраной,
училкой безымянной,
никто на перемене
не дал мне бутерброд.
Тепер-р-р-рь я Вакцинашка!
И сам министр Мурашко
при встрече со мною
анализы сдаёт.
Могу теперь не мыться,
могу теперь не бриться,
могу поджарить пиццу
я правою ногой.
А левою ногою
лишу вас геморроя,
пусть поживет спокойно
без вас ваш геморрой.
С утра надену платье
и в Кремль пойду гулять я,
пускай в мои объятия
Володя попадет.
Анальную растяжку
устрою старикашке,
подвешу над Тверскою -
вот выбор ваш, народ.