Поиск по автору:

- Интересно, а как наградят доктора Мураховского?
- Ежу понятно, назначат министром здравоохранения Воронежской области.

- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут!
- ?
- Отправил тёщу подлечиться в Томск.
- Дятел! Не в Томск, а в Омск.
- Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.

Врач-реаниматолог из Пироговки Борис Теплых удивился, что в омской больнице "...не пахнет мочой и говном, не валяются на полу старые бинты и ватки, не бегают крысы..."
Действительно, вот непорядок! Столичному светиле видней!

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

Легко быть храбрым в Белоруссии, когда ты в танчике в России.

Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.

Дорогие белорусские братья!
Не могли бы вы выходить на митинги не только против Лукашенко, но и против Путина, а то мы так вам сочувствуем.
P.S. А станем ещё больше.

Сколько бы таракан не садился летать в вертолёт, ему так и не стать молью.

Нагрянула тёща... А я не стал скандалить. Наоборот, от души напоил её чаем, сфотографировал, и отправил отдыхать в санаторий... в Томске.

- Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит... Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?

Одна юная дева в России,
Как фабричный гудок голосила.
Её крик был экстаз,
Он пугал всех не раз.
Голосистые девы в России!

Из эльфийской газеты "Ушки на макушке":
"Сраный Дракон с Бурых болот подхватил неизвестную инфекцию, и стал весь такой белый и пушистый...
Спасём нашего засранца!"

- Как вы считаете, Лукашенко надо снимать или вешать?
- Сначала повесим, потом снимем.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Дракон кабанчиков любил
большой и пламенной любовью,
он холодец из них варил
с укропом, луком и морковью.

В штабе белорусской оппозиции:
- Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов.
- А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать.
- Ну, это уже совсем сказка.

В Роскосмосе:
- Коллега, не знаете, кто это шефу так знатно рыло начистил?
- Это робот Фёдор расписал его "под хохлому", когда тот пришёл с баночкой нежно-голубой краски и предложил Феде расписаться "под гжель".

Тётя Роза, перестаньте тарахтеть как вентилятор, сделайте наконец себе укол ботокса в руки.

Один депутат ГД другому:
- Я так не высыпаюсь на этой работе.
- Переходи в Совет Федерации.

От гробницы до грибницы - один Ильич.

Сидят грибы в Мавзолее:
- Пап, пап, ну когда у нас вторую грядку откроют, я тоже размножаться хочу.
- Не спеши, сынок. Компост для грядки должен хорошо перепреть.
Входит тёща (поганка):
- Судя по их экономике, этот компост у них уже давно всё перепёр.

Идут съёмки порнофильма. По сценарию у главного героя не встаёт. Звучит тревожная музыка.

Фродо стоит, колечком любуется. Мимо бежит Сэм.
- Сэм, зацени, какое колечко я у Горлума надыбал.
- Ух-ты! И много дал?
- Да всего два раза.
Из кустов:
- М-м-моя пре-е-е-лесть!

- Вовочка, ты бабушку валерьянкой отпаиваешь или маринуешь?

- Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?

- А, что это у вас весь Мавзолей мочой пропах?
- Да это всё Дмитрий Анатольевич, как из президентов выперли, так стал сюда ходить, в гранит отливать.

- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
- А на этот вопрос, мой любознательно-пахнущий друг, ответил ещё сэр Чарльз Дарвин.

Стоит бабка в ЦПКО им.Горького, торгует семечками. Рядом проходит пьяный десантник:
- Бабка, а ну дай сёмок героическому защитнику отечества!
- Давай ползи мимо, говно полосатое!
Офигевший десантник бросился к своим:
- Братаны, там бабка нас говном обзывает. Наваляем люлей старой клюшке!
Десантники полезли толпами из фонтанов.
Бабка, собираясь:"Всё, пиздец торговле. Опять канализацию прорвало, ишь как говно фонтаном попёрло."

А вот Собянину про свои деньги ничего объяснять не надо, всем известно, что он их на улице нашел.

08:33 а.m. 03 Aug 2020

Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.

Вайкуле сплетничает с Ротару:
- Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла.
- Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.

- Вот у вас, гражданин, откуда миллиарды на счету?
- На улице нашел, а чо?
- Прекрасное объяснение! Всем бы отвечать как вы!
- А мы так все и будем. Вам же требуется объяснение происхождения, а не само происхождение.

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.

Если вы не верите, что крокодилы плачут. Попробуйте, пожуйте свои яйца.

- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство.
- А если ЧВК от них откажется?
- Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).

Как говаривал Синяя Борода, если никого не убил, то и с постели незачем вставать.

Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!

Рамзан Кадыров запретил госсекретарю США приезжать в Чечню.
В ответ Майк Помпео выслал Кадырову экстренную гуманитарную помощь: будёновку, сабельку и барабан.

Когда перед быдлом встает дилемма: водка или платная порнуха? Они берут водку и начинают возбуждаться на Шендеровича.

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.
Купил синий мерседес - угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Всё равно угнали, пидарасы!

Сходив на бизнес-тренинг Гоги узнал, что если в каждом товаре найти свою изюминку близкую и понятную для самого продавца, то дело пойдёт(!).
На следующий день, вооружившись знаниями, Гоги орал:"Покупайте майка-жопоподтирайка!"

Путин прибыл в Питербург.
Через час была задержана съёмочная группа Гоши Куценко с формулировкой:"Вы мешаете своим цирком нашему... мероприятию".
Через два часа разогнали собачью свадьбу.
И только жаба цвета сра.. хаки снискала благосклонный взгляд.

Кто считает, что Жирик теперь обязан написать книгу "Это я - Вольфычка!", ставьте плюс.

А лично я рад за Михаила Дегтярёва. Он может наконец-таки съесть рыбку.

- Если за Михаилом Дегтярёвым не числится ни одного трупа, то как его вообще приняли в ЛДПР?
- Как, как...

- Сёма, как по вашему, что Путин таки думает за своё обнуление?
- Он таки думает, что он Ар-ноль-д Шварценеггер, поц.

На колхозном огороде
посадили фейхую.
Агроном довольный ходит,
чешет задницу свою.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

Только сейчас стала окончательна понятна гениальность картины Казимира Малевича "Черный супрематический квадрат", где автор ещё в 1915г. изобразил здоровенный черный квадрат нагло красующийся на размытом бледно-белом фоне.

Звонок ночью:
- Владимир Александрович?
- Угу...
- Это я, Рамзан Ахматович.
- Да сколько ж можно!
- Ну, Владимир Александрович, родненький, ну, плохо мне, ломка у меня, трубы горят, понимаешь.
- Хорошо. Слушайте: Извиняюсь...
- О, да!
- Извиняюсь...
- Да!!
- Извиняюсь...
- Глубже, глубже давай!!!
- Глубоко извиняюсь!