Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство. - А если ЧВК от них откажется? - Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).
Рамзан Кадыров запретил госсекретарю США приезжать в Чечню. В ответ Майк Помпео выслал Кадырову экстренную гуманитарную помощь: будёновку, сабельку и барабан.
Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали. Купил синий мерседес - угнали. Купил желтый с шашечками- угнали. Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту... Всё равно угнали, пидарасы!
Сходив на бизнес-тренинг Гоги узнал, что если в каждом товаре найти свою изюминку близкую и понятную для самого продавца, то дело пойдёт(!). На следующий день, вооружившись знаниями, Гоги орал:"Покупайте майка-жопоподтирайка!"
Путин прибыл в Питербург. Через час была задержана съёмочная группа Гоши Куценко с формулировкой:"Вы мешаете своим цирком нашему... мероприятию". Через два часа разогнали собачью свадьбу. И только жаба цвета сра.. хаки снискала благосклонный взгляд.
Только сейчас стала окончательна понятна гениальность картины Казимира Малевича "Черный супрематический квадрат", где автор ещё в 1915г. изобразил здоровенный черный квадрат нагло красующийся на размытом бледно-белом фоне.
Уважаемые соискательницы! То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".
Микробы подбегают к амёбе: - Дяденька полицейский, дяденька полицейский! - Что вам, мелкие? - Там дядька Инфузорий... - Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник? - Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
Старая колхозная мудрость: Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.
Мне вот интересно, а когда Люда с Вовой разводились, он тоже у неё кольца с рук сдирал, серёжки из ушей выковыривал, требовал вернуть подарки, что ещё его предки ей к свадьбе подарили?
Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни: - Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие... Его останавливает милиционер: - Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли? - Да, малыш!
Интересное получается дело: п.1. Вы арестовываете нашего уголовника-губернатора. п.2. Мы выходим на митинг и свободно орём обо всём наболевшем. Поставьте вашу подпись под этим контрактом.
Поп, который "серьёзно уверовал" только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.
А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.
Власти Нижнего Новгорода выделили 15млн.руб. на уборку дорог летом, в том числе на их очистку от снега и льда, посыпку тротуара и остановок общ.транспорта песком. Работы должны выполняться до 31 августа сего года. Вот какое оно прибыльное "хуёвое лето"! P.S. И очень хорошо, что вовремя спохватились.
Дмитрий Рогозин не стал увольнять подозреваемого в шпионаже Ивана Сафронова, ибо сам он за всё время работы ничего секретного, кроме пароля: "Иди отсюда, не мешай работать, пьянь!", в Роскосмосе для себя не узнал. - В нашей корпорации прямо-таки запредельная секретность. Даже мне, главе Роскосмоса, до сих пор не показали наш новейший батут. Более того, они не хотят мне показать в какую сторону от Земли находится Марс (направо или налево), а мне перед дамами неудобно, да и Владимир Владимирович интересовался, - поделился наболевшим Дмитрий Олегович. - Только робот Фёдор меня понимает. Правда, Федя? - Я-те-бя-у-ва-жа-ю!