Поиск по автору:

Кто похвалит меня лучше всех, тот получит много PAC-3!

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Россия кинула Армению, когда её прессанули Азербайджан с Турцией за то, что урвала кусок с их стола. Кинула, хотя Армения ходила под ней. «Это не по понятиям» - сказали армяне и приняли покровительство заокеанского авторитета.

Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

Фотомодель Котова сырала роль Клеопатры поневоле. Если кто-либо клал на неё глаз и не только, тут же получал пулю в лоб от легендарного киллера Саши Македонского. Но и он, когда дорвался до её тела, был задушен не менне знаменитым ассасином Сашей-Солдатом.

Впечатления от поездки по Италии просты. Сначала гастрономические: сходил на пьяццу, съел там пиццу.Не подумайте чего, я не эстонецц. После укрощения танца живота идут сугубо туристические: многочисленные святые из базилик: Сан Буратино, Сан Карабасо, Сан Дуримаро, Сан Базилио, лиса Алиса Сан.

Rip yourself

Интересно, что она хочет порвать?

Науки бывают точные и сточные.

Смотрю фильм на VK video. Как обычно выложен без согласия авторов. Выложен под каким-то дурацким вымышленным названием и с отвратительным звуком. Поэтому включил автогенерацию субтитров. Звучит песня со словами: »На нем защитна гимнастерка…». А в субтитрах появляется надпись: »На нам зашевелилась тёрка!».

Диалог в студенческой столовой на раздаче.
- Сестра положи побольше, как родному брату!
- Ууу, чтоб тебя так твои дети кормили!

Мой друг рассказывал, как он единственный раз сходил в оперу в Кировский театр. Сидел он в зале и никого не трогал. Открылся занавес и он услышал вопль бабушки соседки:»Это же Марусин!» А затем профессиональный удар локтем в ребро. Вася был кандидатом в мастера спорта по классической борьбе, но даже это не помогло ему вовремя сгруппироваться. Дыхание вернулось только через несколько минут. Слёзы застлали глаза. Такова сила искусства. Больше Василий в оперу не ходил.

Из интервью спортивной журналистки с Олимпиады: "Олимпиада - это здорово. Олимпиада - это всегда праздник. А с нашей командой или без - какая, нахрен, разница. Главное, что вот я здесь, у меня прекрасное место на стадионе, со столиком!".

Названа причина кончины Алена Делона: не пил одеколон.

Комментатор по игре Дартс вещает: "Английские зрительницы признали ван Вина самым сексуальным мужчиной!". Тут же сыпятся отклики: "Что же в нём сексуального! Одно пузо чего стоит!". Комментатор: "Чем больше пузо, тем ниже центр тяжести спортсмена. И тем точнее он может кидать дротик!". Прямо, как в анекдоте, что женщина красивая, если она высотой с метр и с плоской головой!

Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

Смотрю фильм про Бонда.Там следующий диалог:
- Это тебе понадобится на обратном пути для отпугивания акул
- Встретимся за завтраком

"За завтраком акул" - усменулся я.

Арабы требуют признать, что салями - это их колбаса.

Стали решить вопрос как было принято в девяностых. Забили стрелку под Киевом. Подтянули пацанов. Но Запад поступил не по понятиям и впрягся за жовто-блакитных.

Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.

Маленькому мальчику запретили произносить "А ты гей" и "Дебил-гей". Я его научил: "А ты говори 'Адыгей' и 'Ты Бил Гейц'".

Эволюция от Бетховена к биткоину.

На занятии по педагогике подслеповатая педагогиня проводит перекличку. Опросив первый ряд, говорит:"Следующая девочка". В ответ после паузы - Морозов... Яков...
В комнате общежития битком набито. Смотрят телевизор. Кто-то еще заходит и шепотом:"Девушка, подвиньтесь". Раздается голос Якова:"Какая ж это девушка. Это Анька Даянова".
Мед. комиссия перед сборами. Проверяют поочередно. Заходит Яша. Говорят :"Сними исподнее и нагнись". Нагибается. "Руками разведи." Разводит руки в стороны.

Кирилл:
- Буковки мы придумали. Теперь надо описать правила, по которым людишки будут составлять из них слова и предложения. Называется - грамматика. Начнём с падежей!
Мефодий:
- А что это? Куда слову падать, что ли?
- Именно. Пусть их будет шесть. Именительный - как кого именовать, родительный - кого рожать, дательный - кому дать, винительный - кого винить, творительный - чем детей творить, предложный - о ком в это время думать.
- Потом роды. Думаю будет три: мужской, женский и средний. Средний - это когда мужик с мужиком или баба с бабой!

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Столкнулся с восстанием луддитов в миниатюре. Покупаю болты, гайки и шайбы в строительном магазине. Продавец долго ищет позицию каждого товара, проговаривая вслух диаметр, длину, количество.
- Используйте голосовой помошник в связке с 1С, например Алису - говорю я ему.
- А тогда мы на что нужны будем? - звучит резонный ответ.
- Получать зарплату, ведь Алисе она не нужна!

Горе , если на телефоне перестал работать Telegram. Просто забыл вовремя оплатить vpn, и теперь не могу это сделать через чат-бот, потому что Telegram не работает! Решил зайти в Telegram web через Tor на компе. Авторизовался по номеру телефона, но профукал push-уведомление с кодом, который Telegram послал тебе на телефон. Уведомление мелькнуло, я зевнул. Поискал в списке push-уведомлений, но оно спряталось в куче других уведомлений Telegram. Не заметил его! Это уведомление сохраняется также в специальном чате служебных уведомлений приложения Telegram на телефоне. Но его не увидишь, потому что vpn не работает! А кнопки отправить код еще раз не существует в природе Telegram web. Пишут, что надо ждать пока иссякнет сессия Telegram web и тогда тебе предоставят возможность снова послать код! Жду уже час, периодически жму refresh, ничего не меняется - картинка с каким-то мишкой, под ней номер моего телефона и надпись: "We have sent you a message in Telegram with the code". Закрыть Tor и заново открыть, чтобы сбросить сессию не могу. У меня на соседних вкладках еще whatsup web, viber online и т.д. Да и скорее всего на сервере Telegram'a взведён флажок - по такому-то номеру послан код. А когда этот флажок снимется, одному Дурову известно. Причём старшему. Он же Telegram ваял! Снова поискал push-уведомление в списке. О чудо, обнаружил! Вбиваю, наконец-то, код в Telegram web - Code expired! Рядом с номером телефона в интерфейсе Telegram web есть значок - карандаш. Ага, значит номер можно отредактировать. Отредактировал. Нажал кнопку Next. И снова попал на знакомый тупиковый интерфейс с мишкой. Жду, чем же дальше Telegram web меня порадует с его минималистским интерфейсом!

В очереди за колбасой по талонам постоять, в битком набитом автобусе покататься, на допрос с ходить.

Хотя я и канд. физ.-мат. наук, но пропагандирую следующую мысль: "Надо прекратить преподавать школьникам математику!". За исключением одаренных детей, которые, собственно, и будут двигать эту науку и подкидывать строительные кирпичики в топку ИИ. Вспомните те, кто учился на матах, мехматах и матмехах, что 99 процентам студентов всё то, что там вещает лектор, какую теорему или лемму он доказывет, было по барабану! Да и не по интеллекту! Их задачей было, не мытьём, так катаньем заполучить допуск к экзаменам, найти хорошие шпоры, на экзамене удачно списать и пробубнить что-то на троечку экзаменатору! Утверждаю, что их и они себя зря мучили. Настало время, когда большим подспорьем для людей, столкнувшихся с математической задачей стал ИИ. Как это работает? Зайдите на https://chatgpt.com, введите условие школьной задачи по математике - перепечатайте текст из учебника - или пример, и ИИ выдаст вам подробное решение. Я уж не говорю о том, с какого уровня математическими заданиями справится Fable 5 и Mythos 5 компании Anthropic. Можно, например, попросить его решить какую-нибудь задачу Тысячелетия и стать на одну доску с Григорием Перельманом! И вот где поле деятельности для школьника. Его надо учить грамотно формулировать задания для ИИ. Ведь, например, программисты пользуются языками программирования высокого уровня, а не копаются в том, как устроены компиляторы и интерпретаторы языков. Иначе они погрязнут и утонут в том, как компилятор разбирает их код, переводит его в ассемблерные команды выбранной компилятором операционной системы, бинарит вызовы драйверов и демонов. И забудут, что они, собственно хотели закодить. Или электронщики не изучают, как бегут электроны через PNP и NPN переходы, а проектируют электронные устройства на базе микросхем и процессоров.

Накануне революции Ленин написал работу "Советы постороннего". А сразу по горячим следам воззвание - "За письки постороннего!"

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

Жанр мелодрамы нам знаком буквально с детства. С букваря! С той знаменитой фразы: "Мама мыла раму". Так и представляешь мать-одиночку, которая грустно моет раму и с тоской глядит в окно: "Не появился ли там ещё крутой мОлодец на лихом мерине. Тот, который 'он же Гоша, он же Жора'!". Мелодрама - слово какое-то иностранное. То ли дело наше - мыларама!

В СССР в общежитиях, гостиницах и других учреждениях на каждом этаже на стенах размещались красные ящики с надписью ПК № и далее шли циферки. Современный человек, увидев это чудо, наверняка бы подумал, что за дверцей скрывается персональный компьютер.

Во времена эсэсэсэровские записался я в стройотряд после четвертого курса мертвой душой. Вместо меня поехал брат сокурстника, девятиклассник, заработать приличные деньги. А я - спокойно провести лето на маминых харчах и нагулять жирку. В начале первого семестра пятого курса декан устроил факультетское собрание. И там в том числе подвели итоги работы стройотрядов факультета. Всеобщим смехом австретили осведомленные провозглашение меня лучшим бойцом факультетских стройотрядов. Руководитель стройотрядов факультета, однокурсник Пашка, бывший старшина Советской Армии и мой постоянный негласный напарник по игре в свару, так тонко пошутил.

По радио Business FM сообщили новость: "Появилась новая схема обмана 'сказка'". Не понял в чем фишка. Благо через 15 минут радио, как попка-дурак, снова повторяет одно и то же. Снова услышал слово 'сказка'. Долго гадал, до тех пор пока радиомэны не соизволили пояснить подробности: "Водители подстраивают аварии, чтобы содрать с жадных до нащих денег страховщиков (легендарная фраза Александра Пикуленко - человека и автомобиля) деньги по страховке". И тогда дошло - не схема обмана 'сказка', а схема обмана с Каско!

Многие грузинские фамилии заканчиваются на -адзе. А азербайджанские на - заде. Буква "з" сдвинулась на две позиции влево, но оба окончания означают - сын. Или вот живет человек с именем Илья и в ус не дует. Но если вдруг он утром проснется, а его имя Ильяс, то его жизнь перевернется.

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

Купил билет в Кимеровскую область. Покупаться на море захотелось. Загрузился в самолет. После посадки открыл глаза. Трубы вокруг дымят. Моря нет. Блин, дак это же Кемеровская облась!

Набиулина надела брошку в форме загогулины.

Просвещаю своего ближайшего родственника, занимающегося хоккеем: "Вот тебя на тренировку и с тренировки возят на машине. А ты должен, как Овечкин, или пешком или на общественном транспорте. Он, бывало, с баулом в автобус запрыгивал и всех распихивал. Если кто-то возмущался, то он ему в зубы. Так и стал тафгаем!"

Первый Галицкий оказался сообразительным. Догадался, что пришло время отмагнититься, чтобы разрешили хотя бы мячики подавать из-за боковой. Второй хорохорился, что учёный-изобретатель мол. Ну раз ты ботаник, так и живи как другие собратья - в коммуналке и на зарплату инженера!

Кто с мячом к нам придёт, от мяча и погибнет! А кто с калачом придет, помрёт от калача!

Просмотр фильмов в VK video - это очень своеобразное занятие. Найти фильм под своим оригинальным названием там практически невозможно. Неизвестные энтузиасты выкладывают произведения, сопровождая их жуткими названиями: "Очень классный боевик", "Новинка сезона", "Опер выходит на тропу войны" и т.д. Или же разбавляют авторский заголовок спецсимволами и цифрами, типа "4#танки$та". Если искать фильмы по жанру, например, "Боевик", то находятся только те, у кого в названии присутствует это слово. Мало того, выкладыватели выгрызают из сериала кусок и выкладывают только его, а не весь сериал. Без начала и конца. Это тот еще квест, понять, что это за сериал. А затем найти его в ютубе и нормально посмотреть. В ходе поиска надо еще определить дату искомого шедевра, потому что много фильмов с одинаковым оригинальным названием, сюжетом и играют там одни и те же, кочующие из фильма в фильм, бригады актеров. Чтобы сузить предполагаемую дату, я смотрю на зубы актеров. Если они натуральные, кривые или отсутствуют, то это фильм не позднее начала нулевых. А если ровные, белоснежные, керамические - это фильм периода бума виниров и имплантов.