Поиск по автору:

Любовь к Родине проходит вместе с невежеством.

В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.

Оказался участником следующего диалога:
- Это наш парк. В нем - чертово колесо. В вашем городе есть парк?
- У нас два парка и три чертовых колеса!

Пациент, у вас рожистые воспаления кожи, а также кожистые воспаления рожи.

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

Даже злые чурки обижали Мурку
На базаре всем она дала

Сегодня весь день загорал. Жалко, что солнца не было.

На 23 февраля в офис пригласили аниматоров - девушек в кожанных мини юбках с хлыстами. Они ходили по открытому пространству и зазывали желающих принять участие. Сбежались страждущие, уже отягощённые пивом. К их разочарованияю было предложено отжиматься на одной руке, согнув вторую за спиной.

Самец и самецкий народ едины!

Любовь моей юности уже не первой свежести.

Не плюй в сортир, пригодится опорожниться.

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

Болел за Вальядолид и глотал валидол.

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.

В ударе - ударники. В угаре - угарники.

Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.

Арафат играл за Арарат.

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Их прислали к нам незря,
В честь победы Октября!

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Меня поражают Чубайсы,
Которые строят девайсы!

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.

Потравки Конституции свершились!

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Но есть ньюанс:
Мадам:"Я всем вам дам!"
Жан Клод ван Дамм:"Я всем вам дам!"

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Быстрые возвратно-поступательные движения ершиком в унитазе, пока смывается вода - это тоже своего рода кёрлинг.

В Новосибирске в суде застрелили взявшего конвоира в заложники мужчину. Он кричал:"Black lives matter!"

- Ты чудо!
Благосклонно кивает.
- Чудо в перьях!

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Когда-то россияне
Ванюши, Тани, Мани,
Укрывшись на диване,
Открыли новый стиль.

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!