Поиск по автору:

Можем повторить! Но за бабки! Ноооо... не можем!

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

ЦИрК России

Вжик, вжик,
вжик, вжик.
Получается?
Мужик!

"Джозеф, ты заболел. К тебе доктора, что ли, послать и зачистить все эти проблемы?" - сказал Владимир Владимирович.

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Включаю матч тв. Идет игра Локомотив - Спартак. Похоже, кто-то сошел с ума. Локомотив в красно-белой форме, Спартак в черной!

В связи со сложной демографической обстановкой всё чаще и чаще слышны мольбы поставить на поток непорочное зачатие.

Планирую, как птица планировать.

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

Душехранитель - сторож в душе.

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Сегодняшние деятели хотят возродить СССР. Но как, поётся в песенке: "Сделать хотел грозу, а получил - козу." Получим мы, конечно, 90-е! История повторится. Первый раз это была трагедия, второй раз будет фарш!

На фоне мочилова умиляют обтекаемые формулировки в телевизоре и на радио: "Если человек опаздал на работу из-за того, что стоял в очереди за бензином, к нему надо относиться деликатно!". Или: "Ну вы же знаете, в чем причина!"

Поговаривают, что Феллини хотел снять фильм про колхоз. В роли доярок должны были сняться Софи Лорен, Джина Лоллобриджида и Клаудиа Кардинале, которые по части фактуры могли поспорить с бурёнками!

Шарить в русском понимании - совсем не то, что калька с английского.

Во времена эсэсэсэровские записался я в стройотряд после четвертого курса мертвой душой. Вместо меня поехал брат сокурстника, девятиклассник, заработать приличные деньги. А я - спокойно провести лето на маминых харчах и нагулять жирку. В начале первого семестра пятого курса декан устроил факультетское собрание. И там в том числе подвели итоги работы стройотрядов факультета. Всеобщим смехом австретили осведомленные провозглашение меня лучшим бойцом факультетских стройотрядов. Руководитель стройотрядов факультета, однокурсник Пашка, бывший старшина Советской Армии и мой постоянный негласный напарник по игре в свару, так тонко пошутил.

Правительство России пошло не в ту сторону в вопросе решения проблемы бензина. Решать надо транспортный, а не топливный вопрос. Есть много мест в РФ, где стоят законсервированные тысячи паровозов. Например, если ехать из Новосибирска в Академгородок. Надо раздать паровозы населению. Дров в лесу дохера. Утром вместо глупостей типа тайчи или ушу вышел на опушку с пилой и топором, настрогал полешек. Из колодца натаскал воды. Раскочегарил топку и с паровозным гудком на работу в офис!

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Когда вам рассказывают, что уровень безработицы у нас отрицательный, а зарплата перевалила за 200 тысяч, плюньте им в лицо! Вот вам типичная история россиянки. Ехал в тут в автобусике и варился, так сказать, в коллективе. Сзади сидели две девушки, как говорил бегемот, который хотел в Воронеж, 53 лет. Одна из них сама сказала другой, что ей 53, но еще поработает, пока сил хватит, а потом на полку ляжет и будет существовать на пенсию. Говорили они про то, кто где работает. Сложился тут определённый контингент вокруг города И. в деревнях, работает то в одном месте поварихами, то в другом горничными или официантками. Больше года нигде не держатся. Потому что везде то есть работа, то увольняют всех. Потом снова возрождаются и снова зовут. Какие-то мелкие гостиницы, дома отдыха и санатории вокруг г. И. Зарплата соответствующая. Захотите узнать точно, какая, позвоните по объявлению, где ищут на такую должность. А дома у них огород и теплица для развлечения. Вот такой мирок!

Русалка - Алка а ля рюс

"Направо пойдёшь – коня потеряешь; налево пойдёшь – себя потеряешь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь" - было написано на вещем камне. Он повернул коня налево, а сам направо поскакал.

Дипломат на пенсии: "Был международник, а теперь огородник (:"

Болельщики скандируют:"Армейцы Москвы!" А кажется:"Забейте, козлы!"

Для пляжа и бассейна в Антарктиде

Мать говорит ребенку - У тебя губа не дура!
- А у тебя что, дура?

Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".

Захожу в магазин и говорю продавцу-армянину:
- Салям аллейкум!
- А я по-русски не понимаю!

Представитель Газпрома заявил о возрастании рисков доставки СПГ из Катара танкерами-газовозами из-за блокад проливов. Представитель Катара заявил о возрастании рисков доставки газа по газопроводам из- за риска подрыва газопроводов!

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

Просмотр фильмов в VK video - это очень своеобразное занятие. Найти фильм под своим оригинальным названием там практически невозможно. Неизвестные энтузиасты выкладывают произведения, сопровождая их жуткими названиями: "Очень классный боевик", "Новинка сезона", "Опер выходит на тропу войны" и т.д. Или же разбавляют авторский заголовок спецсимволами и цифрами, типа "4#танки$та". Если искать фильмы по жанру, например, "Боевик", то находятся только те, у кого в названии присутствует это слово. Мало того, выкладыватели выгрызают из сериала кусок и выкладывают только его, а не весь сериал. Без начала и конца. Это тот еще квест, понять, что это за сериал. А затем найти его в ютубе и нормально посмотреть. В ходе поиска надо еще определить дату искомого шедевра, потому что много фильмов с одинаковым оригинальным названием, сюжетом и играют там одни и те же, кочующие из фильма в фильм, бригады актеров. Чтобы сузить предполагаемую дату, я смотрю на зубы актеров. Если они натуральные, кривые или отсутствуют, то это фильм не позднее начала нулевых. А если ровные, белоснежные, керамические - это фильм периода бума виниров и имплантов.

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Алиса - сила! И это палиндром!

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

Сраные рекламщики превратили футбол в цирк с конями. Хорошо, что можно смотреть его в записи рано утром, когда он уже прошел, но еще не сообщили со злорадством результат. Раньше у вещающих в эфире было чувство такта и они просили приглушить звук тех, кто еще не смотрел матч и не хочет знать результат. Сейчас девчушки изо всех утюгов напористо сообщают исход матча на всю страну. Так вот, первые полчаса приходится смотреть предматчевую суету: неадекватные набитые пивом и травой болельщики, какие-то флажки на всё поле, песенки, исполняемые футболистами со слезами на глазах. Надо ввести опцию, как для фильмов: "Пропустить заставку!"

Почему нападают на мирные контейнеровозы? Потому что помнят анекдот про мирный советский трактор с вертикальным взлётом и комбайн с ядерными боеголовками.

Павел Дуров не предоставляет ключи шифрования, не удаляет чат-боты и телеграм-каналы по решению суда. Зато он предоставил исходники кода, из которого слепили Max.

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

Диалог из сериала "Нюхач":
- Будешь свежевыжатый апельсиновый сок?
- Я не пью апельсиновый сок, потому что в апельсинах дифенил!
- А яблочный, отжатый из яблок будешь?
- Нет, потому что яблоки обрабатывают фунгицидами!

Чутьё меня не обмануло. Я давно говорю, что фрукты и овощи из магазинов - это отрава. А смотреть сериалы про ментов - очень полезное занятие!

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

Сто лет назад Пуанкаре высказал свою гипотезу. За прошедшее время нашёлся всего один человек в мире, который смог её доказать - Григорий Перельман. Но в мире нет ни одного человека, который может понять доказательство Григория Перельмана!

Соловьёв: "У нас нет таких специалистов. А если и найдётся, так он, с-ка, за Навального."

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

Раньше были поляне и древляне, а теперь кремляне и крiмляне.

Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.