Поиск по автору:

Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Кто победит разум или маразм?

Палка о двух концах - секс втроем с худой девушкой.

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

Теща командует собаке:"Зять! Взять!!!"

Меня поражают Чубайсы,
Которые строят девайсы!

Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.

Включил телевизер. А там НТВ, передача "Подвиг разведчика". Ведущие взахлеб рассказывают, как разведчики-супруги внедрились в стан неприятеля. Супруга теперь молодая жена вражеского полковника. Она передала супругу ключи от сейфа, и тот сделал дубликаты. По ночам, когда полковник спит, супруги встречаются у сейфа и фотографируют секретные документы. Они становятся все более дерзкими. Но в одну из ночей полковник не вовремя просыпается и ловит разведчиков с поличным. Получается что каждый из мужчин может считать, что застукал супругу с другим и обвинить ее в неверности.

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

Старуха старику:"Скажи золотой рыбке, что я не хочу быть проституткой. Хочу быть простиТАМкой!

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

Знал одну девушку из Якутска, которая писала диссертацию по филологии о связи якутского и английского языков, что навеяло ассоциацию о влиянмм иврита на русский язык. О том, что слово колбаса созвучно словосочетанию - коль басар(в переводе - всё мясо) знают многие. А вот, например, баламут - ба ламут (пришел умирать). Еще хочу упомянуть тарабарщину с точки зрения русского языка: тарам тадам - тарамта дам? (пожертвовал кровь?) и знаменитое: Ани мудак ше ибадти чек дахуй(Вполне безобидное: меня взволновало то, что я потерял банковский чек с отсроченной датой платежа).

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую.

Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. Около двух из них - буквы СС. Один из курсантов (так кажется нас называли) с ухмылкой задает вопрос:
- Тов. подполковник, а что означают буквы ЭсЭс?
Тот, не моргнув глазом отвечает:
- Стрелок-сантехник.
- Как это?
- Ну в бою он стрелок, а в мирной жизни - сантехник!

Полковник, начальник военной кафедры показывает картинки на проекторе, Если кто помнит, то это такой коробок, работающий от сети. На него кладут прозрачные слайды с рисунком и они отображаются на доске или стене. Картинка на доске получается кривой. Полковник говорит:
- Дежурный, подложи книгу под правый бок.
Картинка немного выравнивается.
- Подложи еще две книги!
Раздается робкий голос:
- Может лучше слайд на проекторе поправить?

Решил вести ЗОЖ. По утрам зарядка, два раза в неделю железо. Покупал хлеб, овощи, фрукты, мясо, рыбу, крупы, молочные продукты во Вкус Вилл, всё самое дорогое, цельнозерновое, нешлифованное, из цельного молока, срок хранения не больше пяти суток. Вес растет, самочуствие так себе. Тогда я стал покупать самые грязные и дешевые овощи и фрукты в Пятерочке, крупы с самой нижней полки без этикетки по скидке, мясо в местном магазине, хозяин которого рыскает по деревням и скупает бычков у местных, молочные продукты в райпо от коров, которые стоят в стойле за углом этого магазина. И всё наладилось, я уже не говорю, что затраты уменьшились вдвое.

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Вкус ***но — и точка!

Оказался участником следующего диалога:
- Это наш парк. В нем - чертово колесо. В вашем городе есть парк?
- У нас два парка и три чертовых колеса!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Французская тюбетейка

Какие все же славные тюбетейки у францкзских генералов.

Прочитал о том, как малолетние преступники Германии становятся на путь исправления. Их отправляют на полгода на Алтай в деревню, где туалет типа сортир, нет горячей воды, печное отопление и кормят дошираком.

Смотрю фильм 007: Спектр. Бонд говорит новому директору объединенной разведки:"Я буду звать вас Эс. Эсс!"

Собянин заявил, что в Москве нет "абсолютно ничего" для приватизации. "Всё уже украдено до нас!" - подумал он.

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

Надел наушники. Включил порно. Прибегает с воплями жена. Оказалось, что забыл вставить наушники в гнездо, а звук слышал сквозь них.

Жена учит параллельно французский и немецкий. Уровень французского выше. Я предложил:"А ты учи немецкий для французов. Убьешь сразу двух зайцев, что на французский лад - одним камнем два удара и на немецкий - двух мух одним шлепком."

Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.

Раньше дети ходили гулять, а теперь гуглять.

Пробовал дорогие зубные пасты и порошки с целью достичь отбеливающего эффекта. Как и предполагал, все эти средства хороши лишь в рекламе. "А что если Пемолюкс" - подумал я. Загуглил и оказался не одинок в ходе своих рассуждений. Оказалось вовсю чистят. Дешево и сердито.

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

Коровы, козы, кони, собаки, свиньи обсирают Родину с утра до вечера.

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

В 90-е страна разделилась на бизнесо-чиновников и тех, кого они на**али.

Иосиф Виссарионович отделил церковь от верующих - первых отправил на Соловки, а вторых загнал в колхозы.

Футбольный комментатор :"Сам Дзюба ничего не решает. Надо так подать, чтобы от него мяч отскочил в нужном направлении, как от стены."

Футбольный комментатор:"Ноги всегда сводит в конце игры у игроков выигрывающей команды"

Смотрю фильм про Бонда.Там следующий диалог:
- Это тебе понадобится на обратном пути для отпугивания акул
- Встретимся за завтраком

"За завтраком акул" - усменулся я.

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

Менталитет - термин географический.

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

В коттеджном поселке Истраград часто выпадает град.

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.